神愛堅固我的心

                                              遼寧省　                                                                                                                蕭麗 
     我有一個和睦的家庭，丈夫對我體貼、照顧，兒子懂事、孝順，而且我們的生活也很富足，按理說我應該很幸福，但事實卻不是這樣，不論丈夫、兒子對我怎麼好，家境怎麼寬裕，也無法讓我快樂起來。因為我患上了肺病、關節病，還患了嚴重失眠，整夜睡不著覺，腦供血不足，四肢無力，我感到特別痛苦卻無力擺脫。生意場上的壓力和病痛的折磨使我苦不堪言，這些病更將我折磨得痛苦不堪。為了從這些痛苦中解脫出來，我嘗試了很多辦法但都無濟於事。 
      1999年3月，一位朋友把全能神的末世福音傳給了我。藉著天天讀神的話，不斷地與弟兄姊妹聚會交通，我明白了許多真理，知道了許多從未耳聞的奧祕，而認定全能神的確就是耶穌的再來。因此我激動萬分，每天都如飢似渴地讀神的話，並參加了教會生活，常常與弟兄姊妹在一起聚會、禱告、唱詩跳舞讚美神，心裡充滿了平安、喜樂，精神面貌越來越好，不知不覺身上的病痛也漸漸得到康復。為此我常常向神獻上感謝和讚美，真希望所有的人都來享受神的愛與拯救。沒多久，教會安排我負責傳福音方面的工作，我滿懷熱情地投入到了工作中，然而沒想到的是…… 
       2012年12月15日傍晚，我與四個姊妹正在接待家庭商量傳福音的事。突然外面傳來一陣急促的腳步聲，我們的心一下子懸了起來，不約而同地想到：是不是警察來了？因之前已有很多弟兄姊妹因傳福音被警察抓捕入獄了。於是我們趕緊把神話書籍與相關物品收藏起來，可還沒等收完，就聽見門「砰」的一聲被人踹開，七八個便衣警察破門而入，喝令我們：「都別動，舉起手來……」他們未出示任何證件，就對我們強行搜身，把我的身分證與一張寫有七萬元教會錢財的單子搜走。他們看到錢單子立刻興奮起來，連推帶拽把我們推上警車押到派出所。到了派出所，惡警把我們全身上下又仔細搜了一遍，把我們的手機全部沒收。當時他們認為我和一個姊妹是教會帶領，當晚就把我倆轉送到市公安局刑偵隊。 
       到了那裡，警察把我倆分開審訊，他們把我的雙手銬在鐵凳子上，一個惡警厲聲問我：「七萬元錢是怎麼回事？誰是送錢的？現在這些錢在哪裡？你們教會帶領是誰？」這時我在心裡不住地禱告：神啊，惡警逼我出賣教會帶領，還逼我交代教會的錢財，我絕不能做猶大背叛你，神啊，我願把自己交在你手中，求你加給我信心、膽量與智慧，不管惡警如何逼供，我都願意為你站住見證。於是，我堅決地對他們說：「不知道！」惡警聽後，氣急敗壞地撿起一隻涼拖鞋，劈頭蓋臉地猛打我的臉和頭，邊打邊惡狠狠地說：「我讓你不說，我讓你信全能神，看你還信不信了。」我的臉被打得火辣辣地痛，很快就腫了起來，頭也被打得又脹又痛。為了逼我說出錢財的下落，四五個惡警輪流打我，有的踢我的腿，有的揪住我的頭髮來回搖晃、撕扯，有的搧我嘴巴，我的嘴被打得鮮血直流，他們把我嘴上的血擦掉後繼續打，又用電棍在我身上亂搗，邊打邊逼問：「你說不說？快說！」見我還是不說，他們就用電棍擊打我的陰部和心口，我痛得死去活來，心臟劇烈地跳動，呼吸困難，渾身蜷縮著顫抖，好像死亡正在向我一步步逼近。雖然我咬緊牙關一聲不吭，但我心裡特別軟弱，感覺自己快要撐不下去了，害怕惡警的酷刑再次臨到。痛苦中我不停地向神禱告：「神哪！我雖有心志滿足你，可我肉體軟弱無力，願你加給我力量，使我能站住見證。」此時我想起了主耶穌釘十字架前被兵丁毒打的場景：皮開肉裂、血肉模糊、滿身傷痕……但主耶穌默不作聲。神是聖潔、無辜的，但他卻為救贖人類受盡屈辱痛苦，甘願釘死在十字架上，神能為拯救敗壞的人類而獻身，我也應該為還報神愛而受苦。在神愛的激勵下，我心裡有了底氣，並向神立志：「神啊，你受的苦我也得受，你喝的苦杯我也得喝，我要豁出命來為你站住見證。」         幾分鐘後，我痛得昏死過去，醒來時發現有人往我臉上潑涼水，渾身早已被水澆透了，凍得我瑟瑟發抖。這夥禽獸見我醒來，惡狠狠地對我說：「叫你嘴硬，在這地方整死你誰也不知道！」我不搭理他們，一個惡警就用嗑過的瓜子殼使勁往我指甲裡扎，疼得我無法忍受，手指不停地抖動。接著他們又往我臉上噴水，往脖子裡灌水，刺骨的涼水凍得我渾身肌肉緊縮，痛苦到了極點。那一夜我不住地禱告神，唯恐離開神我就沒法活下去，神也一直與我同在，神的話不斷地激勵著我：「當人把命都豁出來之時，那麼一切都不在話下了……」「只管仰起頭來！不要害怕，有我——你們的父親為你們做主……只要多在我前祈求、禱告，我會把所有的信心賜給你們。那些執政掌權的從外表看是凶相，但你們不要害怕，那是因為你們信心小，只要你們信心上去，一切都將不在話下。」（摘自《話在肉身顯現》）神的話給了我無窮的力量，是啊，神是主宰萬有的，萬事萬物都在神手中，惡魔即使將我的肉體折磨死，但我的靈魂在神手中掌握。有神作我的依靠，我不再畏懼撒但，更不願體貼肉體苟且偷生做叛徒。於是我向神禱告立心志：「神哪！雖然惡魔殘害我的肉體，但我願意滿足你，把我的全人交在你的手中，哪怕是死我也要站住見證，絕不向撒但屈膝！」在神話的帶領下，我的信心越來越大，雖然惡魔苦害折磨我的肉體，我肉體的承受力已到了極限，但有神的話支撐，疼痛也小了很多。 
     第二天早上，惡警們繼續審問我，又威脅我：「今天你不說，就把你交給特警大隊，那裡有十八種刑具等著你……」聽說要把我交給特警大隊，我心裡不自覺地害怕起來：特警肯定比他們還厲害，如果真把十八種刑具用在我身上，我還能活著出去嗎？就在我恐慌之際，神的話在我耳邊響起：「什麼是得勝者？基督的精兵要勇敢，靈裡靠我剛強，爭當作戰的勇士，與撒但決一死戰。」（摘自《話在肉身顯現》）神的話使我慌亂的心很快平靜下來，認識到這是一場靈界的爭戰，是神讓我作見證的時刻到了，有神作我的後盾，不管惡魔用什麼毒招，我都要依靠神，做基督的精兵，與撒但決一死戰，絕不向它屈服。 
     下午，市公安局管宗教的兩個人來審問我：「你們教會帶領是誰？」我說：「不知道。」他們見我不說，就軟硬兼施，其中一個人用拳頭狠打我的肩膀，另一個人就講否認神的謬論來勸我：「天地萬物都是自然形成的，人必須得現實一點，信神又不能幫助你解決生活上的問題，還得靠自己努力才能達到，我們可以給你和你兒子找工作……」我在心裡一直與神親近，想到神的話說：「你們務要時刻儆醒等候，多在我面前，對撒但的各種陰謀詭計要識透，要認識靈、認識人，會分辨各種人、事、物……」（摘自《話在肉身顯現》）神的話及時開啟讓我識破了撒但的詭計，惡警企圖用謬論來迷惑我，用小恩小惠來收買我，我絕不能上撒但的當，更不能背叛神做猶大。因著神的開啟，我已經看透了惡警的險惡用心，之後無論他們如何軟硬兼施，我都不搭理。晚上，聽說還有人來審訊我，並說我有案底，這時我心裡沒底了，不知晚上會有什麼事發生，又該如何應對，我只能在心裡呼求神的帶領，不管臨到什麼逼迫、患難都不能背叛神。一會兒工夫，當我上廁所時，多年未犯的心臟病突然犯了，我只覺得心跳加速，頭暈目眩倒在了地上。惡警聽到動靜趕緊圍了過來，我聽到有人惡狠狠地說：「把她拉到火葬場燒了算了。」後來，他們怕出人命，才找來120救護車把我送到市醫院檢查，結果查出我有陳舊性心梗、心肌缺血。因無法再審，他們便把我關進了看守所。看到惡警無可奈何的樣子，我心裡很高興，因為是神給我開闢了出路，我暫時可以不用再接受審訊了。逃過了這一劫，我看到了神的作為，從心裡發出對神的感謝和讚美！                 在接下來的十多天裡，想到中共政府沒有從我口裡得到教會錢財的下落是不會罷休的，所以我天天禱告神，求神保守我的口，保守我的心，無論如何都要站在神一邊，絕不背叛神離棄真道。一天，禱告後神開啟我想到神話詩歌：「不管神怎麼要求，只要能盡上你的全力，望你在神面前最後為神盡忠，只要能看見神在寶座之上露出了欣慰的笑容，哪怕在此之時正是你的死期，你也應在合目之時發出笑聲、露出笑臉的。你要在自己的有生之日中為神盡自己最後的本分。以往的彼得是為神倒釘十字架，但你應在最後滿足神，為神耗盡你所有的能量……不管神怎麼要求，只要能盡上你的全力，望你在神面前最後為神盡忠。」我在心裡一遍遍地唱著，揣摩著，在神的話中我明白了神對我的要求與期盼。想到天地之中有多少生靈在神的主宰下生存，在人類當中又有多少人跟隨神，但真正能為神在撒但面前作見證的人卻極少，今天我能有幸臨到這樣的環境實在是神對我破例的高抬，更是我的偏得，尤其神說：「以往的彼得是為神倒釘十字架，但你應在最後滿足神，為神耗盡你所有的能量……」（摘自《話在肉身顯現》）這話更深深地激勵著我，我不禁向神禱告：「全能神啊！以往的彼得能為你倒釘十字架，在撒但面前為你作出了愛神的見證，今天我被中國執政黨抓捕，這有你的美意在其中，雖然我身量太小，無法與彼得相比，但我能有機會為你作見證，這是我的榮幸，我願意把命交給你，甘願以死來為你作見證，讓你在我身上也能得享一絲安慰。」         12月30日上午，市公安局來人提審我。剛進提審室，一個惡警就讓我脫下棉襖、棉褲，並對我說：「這回你妹妹和你兒子都被我們抓來了，你家一窩都是信神的，我們去你丈夫單位了，知道你是2008年信全能神的……」他的一番話打中我的要害，攪亂了我的心思，沒想到他們把我兒子和妹妹也抓來了，受情感支配，我開始擔心他們，不知不覺心離神遠了，心裡一個勁地想：他們會不會挨打呢？兒子能受得了嗎？忽然，神的話在我裡面引導：「個人該受多少苦、該走多少路都是神命定好的，誰也不能幫助誰……」（摘自《話在肉身顯現》）神的話及時把我從情感中帶了出來，讓我認識到每個人的信神之路都是神命定好的，人人都該為神在撒但面前作見證，他們若能在撒但面前為神站住見證，這不也是他們的福氣嗎？想到這兒，我不再為他們擔心、顧慮，願把他們交給神，讓神主宰安排。正在這時，一惡警又說了幾個姊妹的名字問我認不認識，我說不認識，他「騰」地站起來，氣急敗壞地把我拽到窗戶邊的鐵凳子上用手銬銬起來，然後猛地推開窗戶，讓冷風吹我，又往我身上潑涼水，邊潑邊用下流話罵我，接著又用拖鞋底對著我的臉連打了幾十下，打得我眼冒金星、耳朵「嗡嗡」作響，嘴角鮮血直流。 
     晚上，幾個惡警又給我換了一間最冷的屋子，窗戶上全是冰，他們強行扒光我的衣服，讓我一絲不掛地坐在窗戶旁邊的鐵凳子上，將我的雙手反銬在凳子的靠背上，絲毫動彈不得。一個惡警陰冷邪惡地說：「我們審案不分性別……」說著他一把拉開窗戶，刺骨的寒風吹在我身上，像刀割一樣，凍得我渾身直打哆嗦，我顫抖著說：「我有產後風，不能這樣凍。」他惡狠狠地說：「這專治你的產後風，讓你風濕、糖尿病、腎病一起得，多少個大夫也治不好你的病！」說完又讓人端來一盆涼水，硬把我的雙腳按在水盆裡浸泡，並喝令我：「水盆裡的水不許弄灑一滴！」接著又往我後背潑涼水，並拿紙板在我背後搧風。當時氣溫有零下20多度，刺骨的冷水凍得我本能地把腳往盆外抽，一個警察馬上抓住我的腿，將我的腳按進水盆裡不許我往外抽，我被凍得縮成了一團，身子不住地顫抖，似乎血液都被凍凝固了，他們見狀異常開心，邊獰笑邊諷刺我：「你『跳舞』的節拍不錯嘛！」面對這幫禽獸不如的惡魔、野獸，我心裡痛恨不已，不由得聯想到電視中演的地獄裡那些以殘害人為樂、以人的痛苦為享受的魔鬼，它們沒有感情，沒有人性，只有暴虐與殘害。而這些惡警與地獄中的魔鬼沒有絲毫區別，甚至有過之而無不及。為了逼我交出教會的錢財，他們一天一夜不知打了我多少個嘴巴，我的臉被打腫後他們就用冰塊給我消腫，然後接著打，若沒有神的保守我早已死去。惡警見我還是不招，就拿來電棍多次電擊我的大腿和陰部，每電一次我都痛苦地渾身抽搐、扭動，因我被他們銬在鐵凳子上，連躲避的餘地都沒有，只能任他們毒打、踐踏、侮辱，痛苦的滋味無法用語言表達，而惡警們卻猖狂大笑。更可恨的是，一個年輕的惡警走上前來，用一雙筷子夾住我的乳頭使勁地捏，疼得我連連慘叫。他們還把凍冰的礦泉水瓶夾在我的陰部，又拿芥末水往我鼻子裡灌，頓時我的鼻腔裡火辣辣的，直往腦子裡衝，使我不敢喘氣。一個惡警又猛抽一大口煙對準我的鼻孔吹，嗆得我不停地咳嗽。還沒等我緩過氣來，另一個惡警又把一個木凳子放倒，把我的雙腿插在凳子裡，使我的腳掌離開地面，然後，他拿來一根鐵棒朝我的兩個腳心重重地各打幾十下。我的腳像被打斷了一樣，痛得我撕心裂肺，不斷地慘叫，不一會兒我的腳心就高高地紅腫起來。惡警不停地折磨我，致使我的心臟劇烈跳動，感覺自己快要死了，他們就給我吃救心丹，我剛剛緩過氣來，他們又接著打，邊打邊恐嚇：「你不說，今天連凍帶打整死你，反正誰也不知道，今天不說我們就陪你三五天，看誰能耗過誰，讓你的丈夫、兒女都來看看你現在的樣子，再不說就把你丈夫、兒子的工作都停掉。」他們還挖苦、嘲笑我：「你不是信神嗎？你的神怎麼不來救你呀？你的神也不靈啊！」面對這幫窮凶極惡、禽獸不如的畜生，我心裡極度痛恨，難以承受這群惡魔野獸的殘酷折磨，更難以承受他們對神的污衊。於是我在心裡極力地呼求神，求神保守我，加給我信心、力量與受苦的心志，使我能站立住。這時神的話在我耳邊響起：「……末後的日子裡得為神作見證，苦再大也應走到底，哪怕最後有一口氣，也要為神忠心，任神擺佈，這才叫真實愛神，這才叫剛強響亮的見證。」（摘自《話在肉身顯現》）是啊！神的心意是讓我在撒但面前為神作見證，我就應該為滿足神而忍受一切的痛苦與屈辱，哪怕只有一口氣也要對神忠心，這才是剛強響亮的見證，才能羞辱老惡魔。在神話的引導下我心裡有了信心與底氣，願意衝破黑暗權勢，哪怕是死也要滿足神一次。我又想到經歷詩歌：「把最甜的獻給神喲，把最苦的留自己，堅決站住神見證，不向撒但再屈服。啊！頭可斷血可流，子民骨氣不能丟，神的囑託掛心頭，定要羞辱那老撒但。有淚在心裡流，寧可忍受極大屈辱，不讓神心再擔憂。」對！我不能顧惜自己的肉體，只要能羞辱撒但，讓神心得安慰，我願把自己的命獻給神。當我立定心志後，無論惡魔怎麼給我用刑或施行詭計，我心裡始終依靠神，神的話也在我裡面開啟帶領，給我信心、給我力量，使我勝過肉體的軟弱。接下來，惡警們繼續凍我，往我身上擦冰，我猶如身處冰窖一樣凍得發抖，牙齒「咯咯」直響，身上又青又紫。直到凌晨兩點多，我已被他們折磨得生不如死，不知不覺心裡又開始軟弱，不知道這樣的苦還要熬到什麼時候，我只能在心裡不停地呼求：神啊，我肉體太軟弱了，快承受不了了，求你救我！感謝神垂聽了我的禱告，就在我快承受不了時，惡警們因沒結果而放棄了對我的審訊。
      12月31日下午兩點多，惡警把我拖回牢房，當時我渾身是傷，兩手腫得像饅頭一樣紫黑紫黑的，臉腫得比原來大出了三分之一，並且是青色的，用手一摸硬邦邦的，沒有一點知覺，下身還有多處被電擊燒焦的傷口。當時牢房裡有二十多人，她們看到我被惡魔折磨成這樣，全都哭了，有的犯人甚至不敢看我，一個年輕的黨員說：「我回去之後就退黨。」一個法人代表問我：「打你的人是哪個派出所的？他叫什麼名字？告訴我，我回去往外國網站上發帖曝他的光，還說中國人性化，哪有人性？簡直就是畜生化！」我的遭遇激起了很多犯人的憤怒，她們氣憤地說：「沒想到共產黨這麼殘忍，竟然能下這樣的毒手，信老天爺不是好事嘛，省得人犯罪。不是說信仰自由嗎？這也不是信仰自由呀！在中國有權有錢就有一切，真正的罪犯都在外面，沒人敢抓，死刑犯給當官的送完錢就能釋放，在這個國家裡找不著公平公義……」此時我不禁想到神的話說：「現在是時候了，人早將渾身的力量都準備好，將全部的心血、全部的代價都為此奉獻，撕破這魔鬼的醜惡的嘴臉，使被蒙蔽的受苦受難的人從痛苦中奮起，背叛這老惡魔！」「你們真恨惡大紅龍嗎？是真心實意地恨惡嗎？為什麼我多次這樣問你們呢？為什麼我一再重複這樣的問話呢？大紅龍在你們心目中的形象到底如何了？真的除掉了嗎？真的不當作『父親』一樣看待了嗎？所有的人都當從我的問話之中看出我的心意，不是為了激起民憤，不是為了讓人反抗，不是為了讓人『自找出路』，而是讓所有的人都從它的捆綁之中釋放出來。」（摘自《話在肉身顯現》）神的話使我大得安慰，沒想到藉著我所受的酷刑折磨把中共政府殘忍惡毒的魔鬼本質給顯明出來了，讓外邦人都看見了中共政府的真面目，都起來恨惡、背叛這個老惡魔，同時也把神話真理的實際給襯托出來，這實在是神的智慧與全能。以往我把中共政黨當做紅太陽，當做人民的大救星，通過中共政府滅絕人性的迫害、摧殘，徹底改變了我對它的認識，真實地看到它就是草菅人命、殘害神民、逆天而行、罪惡滔天的邪靈，是魔鬼轉世投胎，是抵擋神的惡魔！神是造物的主，人是受造之物，人信神、敬拜神本是天經地義，但中共政府卻捏造罪名，大肆抓捕、殘害信神之人，恨不得將所有信神的人都一網打盡，徹底暴露出它仇恨神，與神為敵的惡魔嘴臉。藉著它的反面襯托，我更看見神美善與愛的實質，神兩次道成肉身受盡逼迫、患難與惡魔的追捕，但神始終默默地忍受著一切的打擊、痛苦作工拯救人，神實在太愛人了！此時我真後悔以往沒有好好追求真理，沒有好好盡本分還報神愛，如果有一天我能活著出去，我更要忠心盡本分，讓神得著我的心。
      後來，惡警又提審了我四次，因審不出結果，他們就給我扣上「擾亂社會治安」的罪名取保候審一年，並讓我交五千元取保金。2013年1月22日，家人給我交了取保金後，我才被釋放。回到家後，我一看到窗戶上的冰就心跳加速，而且視力明顯下降，風濕病也加重，腎也出現了毛病，全身總是發冷，經常心慌，雙手麻木，臉脫掉了一層皮，兩條大腿的內側經常疼痛難忍，甚至睡覺時都會被疼醒，這都是惡魔苦害的證據。 
     經歷了中共政府慘無人道的迫害，我的肉體雖受盡折磨，但我與神的關係卻更近了，對神的智慧全能、對神的愛與拯救有了更實際的認識，並且也堅定了我跟隨全能神的心志，立志一生追隨神，追求成為愛神的人。因在中共政府的殘酷迫害中，我親身體嘗了神的愛與看顧保守，若不是神的話步步帶領，加給我信心和力量，我無法勝過那滅絕人性的摧殘和折磨。經歷了這次特殊的環境，我徹底看清中共政府就是那抵擋神與神為敵的撒但惡魔，它為了將中國變成無神區，達到它一統天下的目的，竟不擇手段地竭力驅逐神的到來，瘋狂追捕迫害跟隨神的人，企圖將其斬盡殺絕、一網打盡，從而將神的作工取締。中共政府實在太惡毒了！它的確就是吞吃人的惡魔野獸，是倒行逆施、逆天而行、打擊正義、扶持邪惡的黑暗勢力。在中國，對於那麼多無惡不作、欺壓良善的惡霸它不管不問，甚至可以讓其執政執法，對於那些賣淫嫖娼、賭博販毒的流氓歹徒，它可以與其同流合污、尋歡作樂，甚至給其充當保護傘，而唯獨把跟隨神走人生正道的人視作仇敵，對其瘋狂地逼迫追捕、殘酷迫害，致使多少信神的人家庭破裂、妻離子散、有家難歸、居無定所，長年在外過著流浪漂泊的生活；又有多少人因信神遭到慘無人道的酷刑折磨，甚至被毆打致殘、致死……可見中共政府的確就是那滅絕人性、屠殺人類的撒但惡魔，它的罪孽終將逃不出神公義的懲罰。因全能神早就說過：「魔鬼的『巢穴』必將被神摧毀，你們站在神的一邊，是屬神的人，不屬於這個奴隸王國。對這個黑暗的社會神早已恨之入骨，咬牙切齒，恨不得將雙腳都踩在這罪大惡極的老古蛇身上，讓它永世不得翻身，不讓它再坑害人，不容讓它的過去，不容讓它再欺騙人，歷代以來的罪孽都一筆一筆地與它算清，神絕不放過這罪魁禍首，將它徹底滅絕！」（摘自《話在肉身顯現》）神的公義配受讚美稱頌，撒但的國必然被神摧毀、取締，神的國度必將在地上堅立，神的榮耀也必會顯滿宇宙穹蒼！ 
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我为女儿奔波的那几年

                                     我为女儿奔波的那几年 
                                           日本　杨雨晴 
      我出生在中国的一个小山村，一直过着平凡、简朴的生活。因家境贫寒，16岁初中毕业后我就去大城市打工了。17岁时，我认识了前夫，他大我12岁。那时，他对我的关心、照顾让我感到既有父亲般的呵护又有哥哥般的关爱，能认识他我感到很幸运，也很幸福。有一次，他妈妈特意来看我，我本以为她见到我会很高兴，可令我没想到的是，她见我年轻漂亮，又比她儿子小很多，就怀疑我是另有所图。她当着我的面就对她儿子说：“你就不怕她另有所图吗？”听到这话，我伤心痛苦极了，就在我无言以对时，前夫气愤地对他妈妈说：“妈，如果你想拆散我们，那你就走吧！”听到这话，我愣了一下，一向温和的他竟为了维护我们的感情对自己的妈妈发火，我感动极了，认为他对我的爱是真实的，也觉得自己找到了真爱。后来，在父母的反对声中，我还是为他生下了女儿。但没想到几年后，他完全变成了另外一个人，开始吃喝嫖赌，不仅把几年打拼存的钱赌光，还欠了外债。我没办法，只好把孩子交由婆婆带，自己出去挣钱还债。我拼命地上班赚钱，而他却疯狂地赌钱，我赚多少也不够他挥霍。此后，我们过上了天天吵架的生活，最后我实在忍受不了就搬出去住了。我本想带着孩子离开这个伤心地，但前夫却不让我带，说除非我给他二十万，他才把女儿给我。 
       我担心前夫以后给女儿找个后妈，女儿被欺负，也为了女儿能接受好的教育，有好的未来，就答应给他二十万元。但对于几年没有上班的我，当时根本拿不出这么多钱，于是我又开始拼命地挣钱。就在这时，我妈妈和姐姐都接受了全能神的末世作工，她们让我也信神、依靠神，但我当时根本无心信神，只想赶紧挣到二十万元要回女儿。于是我一次次拒绝了妈妈和弟兄姊妹的帮助，一心扑在挣钱上。但让我没想到的是，当我拼命挣到二十万元的时候，前夫还是不把女儿给我，又找了很多借口让我给他五十万元。 
     因着要不回女儿，我天天借酒消愁，过着人不人鬼不鬼的生活，但为了女儿能有一个好的未来，我再次答应了前夫的无理要求，又开始为五十万元的目标奋斗。从此，我彻底成为钱的奴隶，昼夜不停地挣钱……后来，我在日本料理店上班时认识了现在的丈夫。因着前夫的伤害，我当时已经对婚姻失去了希望，但丈夫温柔体贴，也不嫌弃我和女儿，于是我和他结婚来到了日本生活。我到日本后，女儿以为我不要她了，天天打电话哭着指责我不配做妈妈，还说恨我。女儿的话让我心如刀割，她怎么就不理解我的心呢？不是我不要你，而是你爸一直不让我带你走啊。当时，我对自己发誓一定要把女儿要回来。之后，我更加拼命地工作，脑子里除了钱就是女儿，心想等我赚够五十万元就可以把女儿带来日本生活了。但当我让前夫发来银行账号要汇款给他时，他又开口要一百万元。前夫一次次的欺骗让我伤心，痛苦不堪。回想这几年来，我为了要回女儿拼命工作，可到头来得到的只有欺骗和痛苦，最后还把身体累垮了，只能在家休养。我越想心里越难受，满腹抱怨，觉得自己活得好苦、好累……
      在这期间，母亲和姐姐又劝我信神、依靠神，但我仍被要回女儿的事占有，还是无心信神。直到2015年我也没有要回孩子，回国后，妈妈再次苦口婆心劝我信神、依靠神，不要再与命运对抗了。妈妈说：“人的命运都在神的手中掌握，你一直悖逆神、拒绝神的拯救，想把命运掌握在自己手中，这样你只会越来越痛苦。从你临到家庭婚姻痛苦的时候，神的救恩就临到你了，可你总是凭自己去做，你以为给了钱你女儿就能回到你身边，但是你做到了吗？你也知道他不给你女儿就是为了钱，你这是明摆着让他坑害啊，你还是为以后的命运考虑太多了！你奋斗了几年，结果怎么样呢？你有一个愿望实现了吗？你该好好想想人的命运真的在自己的手中掌握吗？你还是信神、依靠神吧！只有神能救你！”说完，妈妈拿出《话在肉身显现》，我们一起看了一段全能神的话：“如果一个人对待神主宰人命运一事的态度是积极的，当他回顾自己走过的路，真实地体会到了神的主宰的时候，他便有了更真实的愿望要顺服神所安排的一切，也更有决心有信心让神摆布他的命运，不再悖逆神。因为他看到当人不知道命运是怎么回事、不明白神主宰的时候，人自己任着自己的性子在迷雾中摸爬滚打、跌跌撞撞，那段路程走得太艰辛，也太心酸。所以当人认识到神主宰人命运的时候，聪明人便选择认识、接受神的主宰，告别‘靠自己的双手来创造美好人生’的痛苦的日子，而不是继续与命运抗争，也不是继续以自己的方式追求所谓的人生目标。没有神的日子，看不到神的日子，人不能真切地认识神主宰的日子，每一天都过得没有意义，毫无价值，苦不堪言。无论一个人身处何方，身兼何职，人的生存方式与人的追求目标给人带来的都是无尽的心酸与难以释然的痛苦，让人不堪回首。人只有接受了造物主的主宰，顺服造物主的摆布与安排，追求得着真正的人生，人才能逐步摆脱所有的心酸与痛苦，摆脱人生的一切虚空。”（摘自《话在肉身显现（续编）·独一无二的神自己　三》）神的话深深地触动了我的心，为女儿奔波的一幕幕都浮现在了我的眼前。神真是鉴察人心肺腑，这些年我就是这样任着自己的性子摸爬滚打走过来的，为了女儿我竭尽全力挣钱，一时都不停歇，繁重的工作压力、前夫的蛮横无理、女儿的误解和我对女儿的牵挂、担忧……将我折磨得身心疲惫，这其中的心酸、痛苦与煎熬只有我自己知道。今天，全能神把我痛苦的根源与活在痛苦中的情形说得清清楚楚，我才知道我在生活中遭遇的坎坷、挫折，挣扎、痛苦神都看在了眼里，神真是太了解人了。这时，我在心里思想：我是否真的该停下靠自己奋斗、挣扎的脚步，安静下来寻求寻求神的意思，我到底该何去何从？何处才是我心灵得享安息的港湾？ 
      当我还在思索时，妈妈说：“我们一起看看《搭上末班车》这部电影吧！孩子，现在是末了时代，全能神的末世作工是神最后一次作拯救人的工作了，而且已经接近尾声，相当于是最后一班车了，你可要用心考察啊。这几年我和你姐没少给你传福音，你一直都是忙忙忙，忙到现在你还是痛苦不堪，什么也没有得着，只有来到神面前，你的生活才有希望啊！”听了这话，我开始认真地看起电影来。电影中谈了很多神作工的内容，但不知道为什么没有接触过太多信仰的我竟然看懂了，最打动我的是主人公从抵挡到接受，以及他的反思、认识让我感同身受，倍受感动，我也流下了懊悔的泪水，我也像主人公一样，是个悖逆之子啊！我一次次地拒绝神的救恩，一直靠着自己苟活在世界上，从来没有享受过一丝真正的平安、喜乐，我真后悔没有早点接受神的末世作工。看完电影，我醒悟了，我决定搭上这班末班车，跟随全能神、依靠全能神，以后再也不靠着自己的双手去拼搏了，因我知道了，是神造了我，神主宰着我的一切，我愿意来到神面前，接受全能神作我的主、作我的神！
      回日本后不久，我就过上了教会生活。当看到全能神教会网站和视频里有那么多弟兄姊妹时，我惊呆了，没想到不但日本有那么多人信全能神，加拿大、美国、韩国等好多国家都建立了全能神教会，神的国度福音已经向各国各方扩展了，此时，我更加确定自己是搭上了末班车。我感谢神不以我的悖逆待我，还多次给我机会拯救我，将我带回他的家中。我何德何能竟然蒙神如此恩待，我暗立心志要坚定不移地跟随全能神。 
     之后，通过聚会、读神的话，我更加明白了神拯救人的良苦用心，也看到了撒但对人的苦害。我看到神的话说：“多数人都活在撒但的污秽之地中，而且受着撒但的嘲弄，被撒但捉弄得死去活来，受尽人间沧桑，受尽人间的苦难，而撒但将人都玩弄之后，便结束人的命运。所以人的一生尽是扑朔迷离，从未享受过神为人预备好的可享之物，而是让撒但糟踏得破烂不堪，到了今天，人更是精疲力竭、无精打采，根本无心去搭理神的工作。”（摘自《话在肉身显现·作工与进入（一）》）“在一个人成长的过程当中，他受到哪些人事物的熏陶与影响，学到了哪些知识与本领，养成了哪些习性，这些都是人不能选择的。一个人的父母、亲人是谁，周围人事物是什么，人不能选择，而他与周围人事物的关系如何，周围人事物在他的成长过程中对他有怎样的影响，同样都是人不能选择的。那么这一切都是由谁决定，谁来安排的呢？既然不是人能选择的，也不是人自己决定的，当然更不是自然形成的，那么这一切人事物的形成不言而喻就都掌握在造物主的手中了。造物主为每一个人安排了特定的出生背景，当然也为每一个人安排了特定的成长背景。如果说一个人的出生为周围的人事物带来了改变，那么一个人的成长也不免会影响其周围的人事物。就如有的人出生于贫寒之家，却在富足的生活环境中长大，而有的人的出生给富贵之家带来衰落，因而在贫苦的生活环境中长大。任何一个人的出生都不是在一个特定的规则下出现的，而任何一个人的成长背景也没有其规则与必然性，这些都不是人能想象与操控的，它产生于一个人的命运，决定于一个人的命运。当然，归根结底它决定于造物主对一个人命运的命定，决定于造物主对一个人命运的主宰与安排。”（摘自《话在肉身显现（续编）·独一无二的神自己　三》）  
      感谢神，神的话太实际了！人的命运都在神的手中，女儿跟着前夫会不会沾染恶习也在神的手中。人的出生、成长环境、一生的命运如何，确实不是自己能左右的。就像我本以为遇到前夫就是找到了真爱，能跟他幸福地度过一生，可没想到几年后我的人生却变得痛苦不堪。为了要回女儿，我一心扑在钱财上，试图用自己的努力来改变女儿的命运，总觉得前夫吃喝嫖赌，女儿跟着他也会受影响，我得让女儿有个良好的生活环境，接受好的教育，学知识、学文化，长大了能有出息。可是，尽管我一次次答应前夫的无理要求，却始终没有把女儿要回来，丝毫没能改变她的成长环境。现在女儿已经15岁了，但她并没有受到前夫的影响染上恶习，反而越来越懂事了。事实让我更加印证，人的命运不是自己能改变的，也不是做父母的能改变的，周围环境也起不到决定性作用，而是完全取决于神的命定和安排。这时我才认识到，以往我凭自己为女儿奔波的那些年，完全是撒但对我的苦害和愚弄。认识了神对我们命运的主宰安排，我心里释放了许多，不再恨前夫了，也明白了女儿能不能回到我身边，她将来会怎么样，能不能来日本都在神的手中，我把女儿完全交托给神，任神摆布安排。 
      当我的看事观点有了转变，周围的环境也改变了，女儿和我特别亲近，也不再向我要钱了，还常常关心我，我也常常与她聊天说心里话。当我主动给女儿钱时，她说：“我现在还是孩子，不要给我太多的钱，我没有自约能力，等我用完了再告诉你。你自己得保重身体，我已经长大了，别担心我。”孩子的理解对我来说是最大的幸福，我知道这都是神在用爱温暖我的心，神知道孩子是我唯一放心不下的，感谢神这样怜悯、眷顾我。当我给现在的丈夫传福音时，丈夫也明白了神的拯救工作，高兴地接受了神的末世作工，过上了教会生活。现在，我们在神的带领、引导下过得幸福、快乐，感谢全能神对我的拯救！我心里也深深印下了这首经历诗歌《神啊　亲爱的神》：“神啊神啊亲爱的神啊！你用那生命的话语把我喂养大，带领我学走路，教我经历你的话，是你的怜悯，是你的保守使我走在国度路上。神啊神啊亲爱的神啊！你拯救我脱离了世界，归回到神的家归回到神的家。神啊神啊亲爱的神啊！你时时把我的生命来牵挂，盼望我快长大，生命性情早日变化，能忠心尽上我的本分，早日满足你的心。神啊神啊亲爱的神啊！你的爱激励着我，永远追随你，神啊神啊亲爱的神啊！你的爱激励着我，永远追随你，事奉你一生，事奉你一生。”

狂心在跌倒之前

                                 沈阳市 白雪 
     因着工作的需要，我被调到另一个工作区尽本分。当时，我心里对神特别感恩，觉得自己各方面都缺少太多，能让我到这么好的工作区尽本分实在是神的高抬，我暗立心志：一定要好好尽本分来报答神。 可是当我来到这里时，发现了工作上有许多漏洞。于是，我便带着视察的心理开始检查各项工作，边检查边想：这工作怎么干成这样了？什么工作也没抓呀！我还以为这里的工作一定很好，没想到也不过如此，还不如我原来那边呢！这回我过来，可得好好抓抓，按工作安排一样一样地抓，带领弟兄姊妹都有生命进入。就这样，我和办事员在一起聚会时，就开始在各项工作上捋头绪，交通、布置、安排。在交通时，我不时地流露：你们这里的工作太差了，我们那边可不像你们这样，我在那边是怎么怎么抓的，我们那边如何如何好，我们那边对神是怎么顺服的……聚完会，有的办事员说：“就是啊！我们什么实际工作都没干，这回可得从头开始，得按神的要求抓工作了。”有的还说：“今天多亏你这么交通、布置，要不安全方面搞得不好，那可太危险了。”听了这番话，我心里特别高兴，觉得自己就是比原来的带领强。得意之余心中虽有几分责备：你这么说话合适吗？你为什么总说你那边好呢？但转念又一想：我这么说也没啥呀，我不是在教他们怎么抓工作吗？就这样，我没有随从圣灵的引导去省察自己。圣经箴言书中说：“骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。”（箴16：18）正当我踌躇满志地大干之时，我觉得自己里面摸不着神了，各项工作不但没见捋出什么头绪，福音工作的果效也从上升之态开始急剧地下滑。我陷入了极度窘迫的痛苦中，但也不知自己错在什么地方，便来到神面前恳切地祷告寻求，这时一首诗歌在我耳边响起：“做带领事奉神得有原则，做带领事奉神得有原则，你交通真理交通不透亮，但你的存心得摆对，不管怎样你得高举神，尽你所能地见证神，明白多少就说多少，只要见证神、高举神，千万别高举自己，别让人崇拜你，千万千万别高举自己呀，别让人崇拜你，这是第一条，千万要记住。”（摘自《跟随羔羊唱新歌·做带领之人三要记》）我的眼泪夺眶而出，悔恨、自责、感恩一齐涌上心头，回想自己和办事员交通时的一幕幕，觉得自己实在亏欠神对我的高抬。教会安排我到这里尽本分，是让我高举神、见证神，把弟兄姊妹带到神面前，让人都对神有认识，而我却不知羞耻地卖弄自己，厚着脸皮高举自己、见证自己、树立自己，让人都仰望我、崇拜我，就我这样的狂妄自大，打着爱神、满足神的旗号却见证自己、树立自己的卑鄙小人怎配事奉神呢？工作上又怎能得到神的祝福呢？我的所作所为完全是在与神争夺人，是个敌基督的苗子，是在打岔神的工作，与神唱对台戏。我的事奉纯粹是抵挡神的事奉，实在让神恨恶。我越想越痛恨自己，不禁懊悔地仆倒神前向神祷告：神哪！感谢你的刑罚审判使我醒悟，使我认识到了自己敌基督的实质、天使长的本性，也给我指明了事奉的方向，使我明白了只有高举神、见证神，这样的事奉才能合你的心意，才能更好地通行你的旨意，才能完成好你给我的托付；只有高举你、见证你，才是荣耀的事，才是我受造之物的本分。神啊！今后，我愿在说话做事时注重省察自己的存心动机，有意识地高举你、见证你，带领弟兄姊妹认识你，做个有真理、有人性的人来安慰你心。
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你真是信神的人嗎？

或許你走信神的道路不只是一年兩年了，在這幾年的生涯中或許你受了許多苦，或許你並未受苦，而是得了許多恩典，或許你並未受苦也未得恩典，而是生活得特別平庸。不管怎麼樣，你總歸還是一個跟隨神的人，那我們就跟隨神這一問題來作一次交通。不過我要提醒每一位看這話的人，神自己的說話都是針對每一個承認神的人說的，是針對每一個跟隨神的人說的，並不是針對所有包括承認與不承認神的人說的。若你認為神是向大眾說話，是向世人說話，那神的話對你就沒有效力了，這樣你就應該把所有的言語都記在自己的心上，不要總是將自己置身於這些言語以外。總之我們還是談談我們自己家裡的事吧！

你們現在都應該明白信神的真正含義，以前我對你們所說的信神的內涵之意都是與你們的正面進入有關係的，今天則不同，我要解剖一下你們信神的實質，當然這是從反面來帶領你們，若不這樣作你們永遠都不會認識你們的本來面目，永遠都會誇耀自己的虔誠、自己的忠心。可以這樣說，我若不將你們內心深處的醜陋面目挖掘出來，那你們每一個人都會將冠冕戴在自己的頭上，將所有的榮耀都歸在自己的身上。你們狂妄自大的本性驅使你們背叛自己的良心，驅使你們悖逆抵擋基督，驅使你們露出你們那醜惡的嘴臉，將你們的存心、觀念、奢侈的慾望、貪婪的雙眼都暴露在光中。而你們卻口口聲聲喊著要一生熱衷於基督的工作，口口聲聲說著而且是重複著基督早已說過的真理。這些就是你們的「信」，這些就是你們的「毫無摻雜的信」。我對人歷來要求都很嚴格，若是你的忠心裡有存心、有條件，那我寧可不要你的所謂的忠心，因為我厭憎人用存心來欺騙我，用條件來勒索我，我只希望人能對我忠心無二，做任何事只是為了一個「信」字，都是為了驗證一個「信」字。我討厭你們用花言巧語來博得我的歡欣，因為我對你們向來都是以誠相待，所以我也希望你們能用真正的信來待我。提到「信」有許多人或許會想：跟隨神就是因為有「信」，否則就不會受這樣的苦了。那我問你：你相信神的存在卻為什麼總是不敬畏神呢？你相信神的存在卻為什麼絲毫沒有懼怕神的心呢？你承認基督是神所道成的肉身卻為什麼對其採取藐視的態度，為什麼對其指手畫腳？為什麼公開論斷他？為什麼總是窺探他的行蹤？為什麼不順服他的安排？為什麼做事不以他的言語為準則？為什麼勒索偷取他的祭物？為什麼你站在基督的地位上講話？為什麼評價他作工說話的對錯？為什麼敢背後褻瀆他？等等這些就是你們的「信」嗎？

在你們的言談舉止上都流露著你們並不相信基督的成分，你們做事的動機、你們做事的目標都充滿了不信的成分，甚至你們的眼神中發出的氣息中都夾雜著並不相信基督的成分。可以這樣說，你們每一個人在每一分鐘都帶著「不信」的成分，這樣，你們每時每刻都有背叛基督的危險，因為你們渾身上下都灌輸著並不相信道成肉身的神的血液，所以我說，你們踩在信神路上的腳印並不是實實在在，你們走信神的路並不是腳踏實地，而是在敷衍度日。基督說的話你們總是半信半疑，不能立即實行，這是你們並不「信」基督的原因，對基督總是有觀念這也是你們不信基督的原因。對基督作的工作總是持著難以置信的態度，把基督的說話總是當耳旁風，對基督作什麼事都有看法不能正確領受，無論怎樣解釋都難以放下觀念等等，這些都是你們心中夾雜的不信的成分。你們雖然跟隨基督的作工從不掉隊，但在你們的心中摻雜著太多的悖逆成分，這悖逆就是信神的摻雜。或許你們都不以為然，但你若不能從中認識自己的存心，那你就定規是滅亡的對象了。因為神成全的是真心相信他的人，不是對他半信半疑的人，更不是從來就不信他是神卻又勉強跟隨他的人。

有一部分人不喜歡真理，更不喜歡審判，而是喜歡勢力、喜歡錢財，這樣的人稱為勢力派。他們專門找那些在世上有勢力的派別，專門尋找從神學院出來的牧師、教師，即使是接受了真理的道也是半信半疑，不能全身心投入，口裡說著為神花費的字句，眼睛卻專注著大牧師、大教師，對基督則是不屑一顧。他們的心裡充滿了名利、榮譽，他們根本就不相信這樣一個小小的人就能將這麼多人征服，這樣一個不起眼的人能將人成全，他們根本就不相信這些塵土糞堆中的小人物就是神的選民。他們認為若是這些人是神拯救的對象，那天地就顛倒了，那人就都笑掉大牙了。他們認為若是神揀選這些人來成全，那麼那些大人物就都成了神自己了。他們的觀點中摻雜著不信的成分，豈止是不信，他們簡直是不可理喻的禽獸。因為他們只看重地位、名望，看重勢力，他們看重的是龐大的集團、派別，對於基督所帶領的人他們根本就不放在眼裡，他們根本就是那些與基督、與真理、與生命背道而馳的背叛者。

你仰慕的不是基督的卑微，而是崇尚那些地位顯赫的假牧人；你並不喜愛基督的可愛、基督的智慧，而是喜歡那些與世界同流合污的淫蕩之人；你只是嗤笑基督無枕頭之地的痛苦，而佩服那些獵取祭物的在花天酒地中生活的死屍；你並不願意與基督同受苦難，而是願意投入那些任意妄為的敵基督的懷中，儘管他們供應你的只是肉體，只是字句，只是管制。就現在你的心仍然向著他們，向著他們的名譽，向著他們在所有撒但心目中的地位，向著他們的勢力，向著他們的權柄，對基督的作工你仍是採取難以接受而且是不肯接受的態度。這樣我才說你並沒有承認基督的「信」。你能跟隨到今天完全是被迫無奈，在你的心中一個個高大的形象永遠屹立著，你忘不掉他們的一言一行，忘不掉他們那帶有權勢的言語、帶有權勢的雙手，他們在你們心中永遠是至高無上的，永遠是英雄。而今天的基督就不然了，他永遠是你心中的渺小者，永遠是你心中並不值得敬畏的人，因為他太普通了，因為他的權勢太小了，因為他太不高大了。

總之，我說那些並不注重真理的人都是不信派，都是真理的背叛者，這樣的人永遠都不會得著基督的稱許。現在你找出在你身上有多少不信的成分了嗎？找出多少背叛基督的成分了嗎？我勸你既然選擇了真理的道，就應該全身心都投入，不要三心二意，不要搖搖晃晃。你應明白神不屬世界，神不屬哪一個人，而是屬於每一個真正信他的人，屬於每一個敬拜他的人，屬於所有對他赤心赤膽的人。

現在在你們身上還有許多不信的成分，不妨你們認真地搜尋一番，那定會得著答案。當你得著真正的答案時，你就會說你並不是信神的人，而是欺騙神的人，是褻瀆神的人，是背叛神的人，是對神沒有忠心的人。到這時你就會覺得基督就是神並不是人。到這一天來到時，你對基督就有了敬畏、有了懼怕、有了真正的愛。現在你們的信只是三分，而疑惑卻佔據你們心靈的七分。基督作每一件事說每一句話都能導致你們對他有觀念、有看法，這觀念、這看法就是你們根本不相信他而造成的。你們只仰慕天上看不見的神，只懼怕看不見的神，對地上活著的基督你們並不在乎，這不仍然是你們的不信嗎？你們只懷念過去曾作過工作的神，卻並不面對今天的基督，這些永遠是你們心中夾雜的並不相信今天的基督的「信」。我並不低估你們，因為你們不信的成分太多了，因為你們需要被解剖的雜質太多了，這些雜質就是你們根本就沒有「信」的標誌，是你們棄絕基督的記號，是你們背叛基督的烙印，是你們認識基督的帕子，是你們被基督得著的隔閡，是你們與基督相合的屏障，是你們不被基督稱許的憑據。現在你還是省察一下你們的所有生活吧！這樣做對你們的一切都有益處！    本文章來自於  全能神教會官網
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經歷刑罰審判我才懂得了「和諧配搭」

江西省　劉恆

因著神的恩待與高抬，我擔當了教會帶領的託付。當時我熱心很大，在神面前立下心志：無論遇到什麼事都不撂託付，得與姊妹好好配搭，做一個追求真理的人。但我光有這心志，卻不知怎麼進入和諧配搭的實際。剛開始與配搭的姊妹相處時，意見不一或起爭執時，我也會有意識地禱告神，求神保守我的心與靈，不要責怪對方，但是因著自己只注重行為上克制自己不與對方起衝突，並沒有真理上的進入，所以時間久了，與姊妹意見不合的地方也越來越多。有一次我要提拔一姊妹搞澆灌，配搭姊妹就說該姊妹怎麼怎麼不好，我換了人選後，她還是說不好，我立馬生氣了，衝其發火說：「別人都不好，就你好！」於是我索性不提此事了，待她問起時，我還怒氣沖沖道：「你說用誰就用誰！我不管！」這之後，無論她說什麼，只要有異議，我就不說話硬憋著，想藉此來避免衝突，有時實在憋得難受就躲起來哭，覺得自己很委屈。後來我就破罐子破摔，心想：你不是能嗎？那你自己幹去！讓你表演個夠，看你怎麼出醜！我抱著這樣惡毒的心態想坐看她的笑話。後來有一次，我讓一姊妹租了個房子給小區用，我看後認為可以，也帶小區的姊妹看了，並將房租押金都交齊了。這整件事都是我一人做主操辦的，我自己也感覺很滿意，本以為這回配搭姊妹會說兩句好話誇誇我或是安慰我，誰知對方卻一盆冷水澆過來，否定道：「絕對不行！因為是樓層不理想！」這讓我很惱火，心想：這房子你看都沒看就一口給否定了，真是太自是了！於是我們各持己見，誰都不願順服下來。之後就連交通神話我也聽不進去，越想越覺得是她不對，是她倚老賣老，她是故意與我過不去，又想自己已經一忍再忍了，她還這樣對我，於是我越想越委屈，以至完全落在黑暗中，失去了聖靈的作工。從那以後我也不願與她配搭了，心想：惹不起，躲得起。當時也意識到自己這樣的情形很危險，就想著不如趁早要求換個託付以免作惡，讓她跟別人配搭算了，於是我便以自己身量太小、無法勝任為由寫了辭職申請並交給了事務處。沒過多久，我見到小區姊妹時將自己引咎辭職的事說給她聽了，她便與我交通了引咎辭職的原則及神拯救人的良苦用心，但我剛硬的心卻不見軟化。

第二天早上起床後，我的腦子一片空白，感覺神離棄我了，神不要我了！我怕了，慌了，肯定是我的所作所為讓神厭憎了，於是我開始反省自己。當我將前前後後所發生的事情都回想一遍後，才看到自己的性情太讓神厭憎了，所思所想、所作所為完全沒有信神之人的樣式，所活出的就是一個原封未動的老撒但魔鬼，行事中沒有神話，對神沒有敬畏，根本不是一個接受真理的人，以至中了撒但的詭計還不自知，結果最終背叛了神。認識到後我立即俯伏在神前懊悔自己：「全能神啊，我錯了，我信你卻不願經歷你的作工，你給我擺設的環境我也不願接受，還一心想逃避你的刑罰審判，你的愛臨到我我不僅不感激，反而對你盡是埋怨、誤解，我的所作所為太傷你心了。神哪，感謝你這樣的作工顯明了，讓我對自己的撒但性情有了一些認識，若不是這樣我還會自以為不錯，活在自我欣賞中不願出來，現在我才看到自己的身量實在是小得可憐，一點挫折打擊都受不了，只想著背叛你，把曾經在你面前立下的誓言拋到了九霄雲外。神哪，我願悔改，我願從你的話語當中來認識自己，接受你話語的審判刑罰，我不願再硬著頸項與你對著幹。現在我願在這樣的環境中順服下來，放下自己好好與姊妹配搭。神哪，不管你還要不要我，用不用我，我都不願再活在撒但的權下受其轄制，我決定把辭職申請拿回來，我不願再為臉面活，我願滿足你一次！」禱告完後我已成了淚人，洗把臉就去事務處拿回了辭職報告，並當即撕毀了。當天聚會時我們幾個人在一起讀了神話：「你們的名聲敗亡，你們的舉止下賤，你們的談吐低下，你們的生活卑鄙，甚至你們所有的人性都是低下；為人小肚雞腸，對事總是斤斤計較，為自己的名譽、地位爭爭吵吵，甚至情願下地獄、進火湖。」「人對自己要求不高，對別人要求可高了，對他還得忍耐還得包容，還得有愛護，還得有供應，還得面帶微笑，還得忍讓，還得遷就，多方面的照顧，不能有一點嚴厲的，不能有一點刺激的，不能有一點他看為不好的，人的理智太差了！」神話將我內心的醜態及鬼相完全暴露在了光中，我羞愧得恨不得找個地縫鑽下去。藉著神話的揭示與開啟，我才看到自己的撒但性情太嚴重，本性太狂妄自大，總覺得自己比別人強，一點自知之明也沒有，不知自己半斤八兩，所以在與姊妹配搭時，我總想著自己當家，自己佔主導，巴不得姊妹凡事都順從我、聽我的，總想以自己為首。當姊妹與我意見相左時，我不是尋求真理來解決，與其達成共識，反而因為自己丟了面子而使性子、耍態度，甚至拿放任工作不管來撒氣，並對姊妹產生成見，而且從未想過要主動改善這種惡劣的關係；配搭中我盡擺高姿態，不要求改變自己，不屑與姊妹交心，對其沒有一點愛心，卻總將眼光盯著對方，要求姊妹改變自己，我將自己當作了真理的主人，卻將別人看為敗壞的人；配搭過程中我從不認識自己，當姊妹態度不好或是我們之間產生分歧時，我就將責任全部推到對方頭上，認為是她的錯，我沒錯，並在心裡貶低、排斥對方，甚至將其當仇敵一樣對待，還想看對方的笑話。看到自己所流露的盡是自高自大、驕橫野蠻、無理取鬧、惡毒卑鄙，為人小肚雞腸，心胸特別狹窄，哪有一點正常人的人性理智？活脫脫一副撒但魔鬼相！我真是太不明事理了！神高抬我給我擔當託付的機會，我不思與姊妹和諧配搭盡好本分滿足神，卻整天不務正業，與其勾心鬥角，搞嫉妒紛爭，成天只知計較自己的恩怨得失，為個人的臉面、虛榮爭個不停，我還有一點良心理智嗎？是個追求真理的人嗎？一直以來，我與姊妹配搭都沒有互相順服與支持，而是自己做主，另行其事，我所走的路不正是敵基督的道路嗎？這樣下去不是自取滅亡嗎？如今我才看到自己所作所為都是為肉體為私慾，本性太自私卑鄙，從不追求真理，以至信神多年一點實際都沒有，性情也沒有絲毫變化，若不是神的憐憫，若不是神的愛手拉住了我，如此下去下火湖的必將是我！神要求我們將神話帶到現實生活當中來實行，而我盡本分卻與神話脫節，實屬不信派！我不能再這樣下去，我願尋求真理改變自己。

後來，我看到神話說：「你們配搭著下教會作工的人若不互相學習、互相交通、互相補足，還從哪能學功課？臨到什麼事的時候，你們都當互相交通，達到對你們的生命有益處。……你們得達到為了神的工作，為了教會的利益，為了把弟兄姊妹都帶起來，有和諧的配搭，你配搭我的，我配搭你的，互相補足，達到更好的作工果效，以此來體貼神的心意，這才叫真實的配搭，這才是真正進入的人。……作為每個事奉的人，你得能做到凡事維護教會的利益，不為個人利益著想，不能搞獨來獨往，你拆他的台，他拆你的台，能這樣行的人就不配事奉神！」人的交通上說：「配搭事奉不分正副，兩個人站平等地位，以交通真理達成共識為原則，這需要彼此順服，就是誰說得對、合乎真理就應該順服誰，以順服真理為原則，真理是權柄，誰能交通出真理、看事準確就應該順服誰，無論辦什麼事、盡什麼本分都是以順服真理為原則……」從神話及上面的交通中我對配搭事奉該怎樣實行進入方面有了一些路途，就是在配搭作工中得體貼神的心意、維護神家利益，無論做什麼事、配合哪項工作都以順服真理為原則，以交通真理達成共識為原則，不能狂妄自大持守己意讓人聽自己的，也不能維護人際關係出賣真理原則，更不能隨從個性搞獨立，得降卑自己，主動捨己，互相學習、互相補足，這樣才能達到和諧的配搭。只有進入這樣真實的配搭，凡事同心合意滿足神，互相取長補短，才能有神的祝福與帶領，使教會工作達到更好的果效，自己的生命也得益處。相反，若是在配搭中自高自大，不尋求真理原則，而搞獨裁轄制人，或是獨來獨往，憑己意行事，只會遭到神的厭憎，給教會工作帶來虧損。而我卻自高自是，總想自己說了算，豈不知神家的工作不是哪一個人能獨立完成的，人都沒有真理，都缺少太多，憑個人行事很容易出差錯，只有同心配搭事奉才能更多地獲得聖靈作工，補足我們的缺少，避免一些失誤。這時，我不禁對自己先前所流露的狂妄、自私，絲毫不體貼神心意，只顧自己的臉面得失而意氣行事，甚至撒野、耍蠻的撒但性情更感內疚與自責。想想自己真是太瞎眼愚昧了，一點也不明白神擺設這樣的環境讓我操練配搭事奉的意義所在，以至絲毫不懂得在作工中學習對方的長處補足自己的短處，不懂得在配搭上學習該學的功課，結果，既給教會工作帶來虧損，也耽誤了自己的生命長進。今天若不是神的憐憫、神話的開啟光照，我還放不下自己，還不知自己的半斤八兩，還想讓人聽自己的，好像憑我一人就能搞好教會的工作，到頭來說不定會闖出什麼禍來。於是，我暗立心志：我願按神話行，為了教會的工作，也為了自己的生命能長進更快，願與姊妹產生真實和諧的配搭，不再為自己利益著想。

之後我找到配搭敞開自己，認識自己，我們真實地交心，共同進入配搭事奉的原則。後來我們的配搭和諧多了，意見不一時也會禱告尋求真理、摸神心意，看到對方身上的缺欠時也能理解包容，憑愛心對待，不知不覺中，我們也感受到了神的祝福，教會的福音工作果效也明顯比以前好多了。這時我更恨自己以往的敗壞性情，恨自己不追求真理虧欠神太多。我終於嘗到了實行真理的甜頭，而且感覺更有力量去盡好本分安慰神心了。以後我願在更多方面進入真理實際，追求達到辦事有真理有原則。

本文章來源於全能神教會官網
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「老好人」就是「黑心人」

福建省　立維

不管在世界上還是在神家，我總是與人和善，不爭不吵，我以自己是個「好人」而感到自豪。每當聽到弟兄姊妹說「這姊妹不錯，人挺好」時，我便沾沾自喜。直到在盡本分中為了維護與人的關係而充當「老好人」，致使神家利益大受虧損時，我才幡然醒悟，認識到「老好人」就是「黑心人」，實質就是與神為敵。

去年7月份，因工作的需要，我被調到一個新的地方盡本分。在作工期間我為了維護與配搭姊妹之間的肉體關係，處處充當老好人。一次，因我們都有環境隱患，需要找辦事的人，配搭執意要選某姊妹，我明知不合適（幾年沒聚會，剛找回來），但為了維護我們之間的「和諧」，我就依著她；還有一次，在隱蔽作工階段，正好接待家家主和丈夫鬧離婚，她丈夫為了能多分財產，開始找機會抓姊妹的把柄，甚至不上班在家盯著我們，我感覺不對勁就和配搭商量先轉移，配搭責備了我一句「我們都沒禱告尋求，一點小事就慌亂了」，我怕爭辯會影響我們的「正常」關係，就以「她是老帶領，經驗比我多」為由「否認」自己，不了了之；平日裡，看到她不搭理我時，為了緩解我們的關係，我察言觀色，儘量討好她，順著她的意；看到她盡本分沒負擔時，我為了顧及情面不揭露她……為了維護與她的「正常」關係，為了在她的心中樹立自己與世無爭的好形象，我罔顧聖靈的引導，對原則及神話置若罔聞，導致聖靈向我掩面，漸漸地靈裡消沉、乾巴，沒有了聖靈的作工。

然而，神對人的愛總是最及時的！正當我們都摸不著神時，恰好上層帶領約我們聚會，我們吃喝了神話：「你與人的關係不是建立在肉體之上，而是建立在神愛的基礎上，幾乎沒有肉體來往，但是在靈裡有交通，彼此地相愛，彼此地安慰，彼此地供應，所做的這一切都是在心滿足神的基礎上做的，不是靠著人的處世哲學來維護，而是靠著對神的負擔而自然而然地形成，不需要你人為的努力，而依神話原則實行。」藉著一起交通我才明白，原來人與人之間的正常關係是建立在神話的基礎上，因著彼此靈裡有交通，凡事按神話行，彼此相愛、包容、忍耐，如此活出才合神心意。可我因怕得罪人不敢堅持神話原則，反而處處憑著撒但處世哲學來維護我們之間的關係，將撒但哲學「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」「看透不說透，還是好朋友」運用得爐火純青。我將撒但的處世哲學帶進神家，讓它的毒汁玷污神家，結果不僅沒達到預期的效果，反而讓對方厭煩。而當姊妹主動與我敞開說與我配搭不來時，我也不尋求真理、認識自己，反而認為自己已經夠遷就、忍讓了，所以盡找對方的原因，將責任全部推到對方身上，結果我們都活在黑暗中失去了聖靈作工，使各方面工作都受到了虧損。現在我終於認識到：老好人的心不愛神、不喜愛真理，不嚮往光明、不向著正義，因此聖靈不作工在老好人身上。之後在神話的帶領下我與配搭姊妹一起敞開交通，心裡釋放、舒暢了許多。雖然當時情形有所扭轉，但我對老好人的實質並沒有認識，不久又老病復發。

後來，蒙神高抬我被提拔做區辦事員。正好2013年4月19日上面的通知下達，要求神家各級帶領、工人排查有無假帶領、敵基督的存在。當上層帶領向我了解我原配搭姊妹是否是追求真理之人時，我心裡徘徊開了：如果說她是追求真理的人，這不合實際，因她一消極就是幾個月，期間對工作也沒負擔；若說她不是追求真理的人，那就得撤換，而她現在正屬於我負責的範圍，再說我剛提拔做辦事員，就將她撤換，她會怎麼看我？會不會說我不講情面，「新官上任三把火」？我為了維護與她的關係就模棱兩可地跟帶領說：「我也看不透！」即便神興起兩個姊妹指證她不是追求真理的人、沒有聖靈作工，我還竭力維護她。可我卻忘了，我的存心神鑒察，人不知道，但神豈能放過？終於，神對我大發烈怒，我卻悔之晚矣……

2013年7月18日，我原配搭所在的小區出了大環境，她和十幾個人相繼被抓；一姊妹家的財產被大紅龍擄走59萬，祭物損失1.64萬；我的身分證、駕駛證在當時住的接待家裡也一起被抄了，同時我也成了通緝犯。這突如其來的環境猶如狂風暴雨般向我襲來，讓我措手不及，正處焦慮不安中的我又得知：自己所住的地方也被大紅龍監視……這接二連三的惡訊使我無力承受。惶恐交錯的我只能不停地向神呼求：「全能神啊！我知道你不作無意義的事，今天，你興起如此大的環境，肯定是你公義性情的顯明，但我愚昧，祈求你帶領我明白你的心意。」隨之我聽到上面74輯講道交通說：「凡是看見假帶領敵基督出現，已經能分辨出是假帶領敵基督的時候，他不負責任，不維護神選民也不維護神的作工，他怕得罪人，當老好人，這樣的人是不是真實愛神的人哪？這樣的人不是愛神之人，神不成全這樣的人，神不成全老好人，這樣的人圓滑、詭詐、陰險、看風使舵，絕對不是好東西，正是典型的惡魔撒但……」這交通句句扎在我的心頭上，我才認識到自己真是個地地道道的老好人，既自私又卑鄙。我明知道原配搭姊妹不是追求真理的人，無法獲得聖靈作工還要包庇她，口裡喊著給她悔改機會，實則是為了維護自己的名利地位。我為了滿足一己私慾，竟拿神家利益搞交易，與神背道而馳，寧願得罪神也不想得罪人，硬著頭皮將已失去聖靈作工的假帶領留下，對神的託付不負責任，絲毫不為神家利益考慮，不為弟兄姊妹的生命著想。特別是那接待家（鬧離婚）不可用，存在安全隱患，但為了樹立在別人心目中的形象，偽裝自己「善良」的外表，卻不能堅持真理原則，違背聖靈內在的引導，未能將家及時更換，結果被家主不信的丈夫跟蹤、舉報，導致整個小區的主要帶領工人被抓。我的本性實在太自私、太詭詐了！現在看來，我以往所引以為豪的「好人」真不是什麼好東西，雖然左右逢源、不得罪人，但卻不能讓人認識自己，實行真理，生命性情得著變化，反而會迷惑人、坑害人，讓人走上不歸路。老好人就是沒良心理智、胳膊肘往外拐的人；老好人就是撒但差來打岔、攪擾、拆毀神家工作的內奸，是吃裡爬外的黑心人，正是神的仇敵；老好人當帶領工人只會給神家帶來虧損，給神選民帶來災難……我就是罪魁禍首，是惡魔撒但，實在可咒可詛！一時間我百感交集，自責、懊悔、焦急、憂慮一併湧上心頭，虧欠的眼淚濕潤了我的臉龐，不禁俯伏在神面前認罪：「全能神啊，我不配來到你面前，我為了維護自己充當老好人，給神家工作帶來了嚴重的虧損，我與狐狸踐踏葡萄園沒什麼兩樣，我虧欠你，真不配活著，不管你怎麼安排處置我，我都沒有怨言。我雖然很痛苦，但我感謝你這樣公義的審判刑罰臨到，讓我認識到做老好人的危害性及導致的嚴重後果，使我能對自己這老好人的實質更能看透、恨惡，能重新做人。神啊，我只求你加給那些在監獄裡的弟兄姊妹信心與力量，使他們有神話的引導能在大紅龍面前為你作見證！」

禱告完我打開神話，看到神說：「我多次敬告與我在一起的弟兄姊妹，要以自己的心來信神，不要維護個人利益，應當體貼神的心意。」「凡神所作的一切你都能有清楚的認識，要根據神話看事，站在神的一邊看事，這樣你的觀點就正確了。所以說，搞好跟神的關係，這是人信神的頭等大事，每個人都應當作首要任務來實行，當作個人的終身大事。做每一件事都以與神有無正常的關係來衡量。與神的關係正常，存心對你就做。為了保持與神的關係正常不怕個人利益受損失，不能讓撒但得逞，不能讓撒但抓把柄，不讓撒但拿出當笑料。」神的諄諄教誨讓我看到神美麗善良的心，讓我認識到信神之人的頭等大事是要搞好跟神的關係，若是人只注重個人的利益，做事帶著個人的存心目的，就容易被撒但利用，成為撒但的幫凶工具，不但得不著神的稱許，反而讓神厭憎、恨惡，甚至遭神懲罰。經歷了這樣的環境，我更體會到神的愛，神公義性情的背後包含著神對我的拯救，讓我認識到作為一個事奉神的人必須老老實實堅持真理原則，絕不能摻有自己的存心利益，否則聖靈必定顯明：輕者，落入大紅龍手中或失去事奉神的機會；重者，從此被聖靈離棄最後遭神懲罰。而我也因著此次環境成了大紅龍的通緝對象被停下了本分，這是神公義的審判。神話給我指明了實行的路途：凡事都要省察自己的存心，要注重與神保持正常的關係，能憑神話看事，不維護人與人之間的關係；凡事以神家利益為重，不為個人得失、虛榮臉面考慮；凡事存一顆敬畏神的心，尊神為大，不怕得罪人。接下來不管神家怎樣安排，我願以積極的心態與神配合，不讓撒但陰謀得逞，願神加給我智慧將損失降到最低，來彌補自己的過犯。

這次的經歷給了我一個深深的教訓，讓我銘刻在心。同時，也讓我徹底看清了「老好人」就是「黑心人」，我願立定心志背叛自己，不再做「老好人」，用實行真理來取代它，不願再向撒但權勢屈服，願追求做一個真正與神同心合意的人來安慰神心！

本文章來源於全能神教會
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作工打揍 坑人害己

廣西省　莫華

「你供應人真理不一定非得打、揍，人才能得著真理……」這句神話我以往看過多次，也交通過多次，都沒當一回事，自己也曾因著「打、揍」弟兄姊妹，多次向人道歉，但對這句神話沒有什麼進入，認為「嚴師出高徒」，我存心是對的，是為了工作，只不過是心急了點、口氣重了點，根本看不到我的「打、揍」給神家工作和弟兄姊妹的生命帶來多麼嚴重的危害。直到前段時間神擺設了很多環境，我才對神的話有了一點真實認識，才扭轉了自己的觀點。

前段時間因著調整帶領工人，我了解到有些新選的教會帶領不知怎麼抓工作，有好多事不會做；有一些問題小區帶領沒有發現，有的發現了也不會解決。我回去後與小區帶領聚會就一個勁地摳工作，摳到她們覺得一點實際工作沒作還不肯罷休，還一個勁地解剖應付糊弄的實質，交通盡本分的過程中不實行真理、不求真就是作惡等等。交通完了也沒問她們的感受，還自我欣賞，認為自己能發現問題、解決問題。兩天後我跟她們結賬、查賬，她們只拿兩聯單，並說上次查賬時辦事員說有兩張就行了，我一句話遞過去：「原則上怎麼說的，必須保留三聯單以備查賬，我們今天是信神還是信人啊？」這一說她們倆又沒話了，答應下次拿三聯單再來查賬，我又以為這下達到果效了。過了兩天我又去一個小區，一個講道員對我說：「A姊妹（小區帶領）說怕見你，怕你摳工作。」我聽後心裡特別難受，但馬上又想我摳工作是正當的，就沒當回事。後來見該小區帶領有些受我轄制，我也不知反省自己，還理直氣壯地點她情形：「有的人怕摳工作，如果人作實際工作了怕什麼呢？藉著摳工作才能發現自己的偏差，發現偏差又不是定人的結局，而是為了讓人扭轉，如果因我摳工作時站地位轄制人了那我可以道歉，但該摳的我肯定得摳，那是我的本職工作。」聚完會時一個不太愛說話的小區帶領說：「以往有什麼事很愛跟××姊妹聊（那是她以前的帶領，人性好，喜歡跟弟兄姊妹敞開交通，以自己的經歷帶動人）。」這時我才知道A姊妹一直不敞開的原因是受我轄制。還有一小區帶領說到教會走了一圈回來壓力好大，想著聚會可以釋放一下，誰知壓力更大了。這時我才意識到是自己有問題了，但也只認為是自己身量小交通真理不透亮，或者是因小區帶領剛起來操練，要處理的事多導致壓力大，後來我引用了弟兄交通的一句話回應她們：「『有壓力才有動力』，沒有壓力才不對勁了呢。」第二天我又去見兩個教會帶領，有一個教會帶領是信兩年的新人，看事觀點像外邦人一樣，老見證自己、顯露自己；另一個不會安排工作，很多該作的工作沒作。我開口就解剖她倆，她倆都不說話了，我自己也一句話交通不出來，一點亮光沒有，整個聚會就在尷尬狀態中度過了。一次次的刑罰臨到，我的心痛苦煎熬，絲毫體嘗不到聖靈作工的快慰，這下我才不得不俯伏在神面前禱告反省：為什麼這段時間總是碰壁，沒聖靈作工，與弟兄姊妹之間有隔閡，感覺大家在一起很受拘束，不得釋放？難道真像她們說的是我摳工作太嚴厲了？但我摳工作嚴厲不是為了作好工作嗎？不是為了讓她們更好地認識自己工作的偏差、漏洞嗎？不嚴厲些、口氣不重些她們不知道事情的嚴重性，能變化、能馬上落實嗎？就這樣我又受煎熬又想為自己開脫，非常痛苦！

後來我又看到那段神話：「你供應人真理不一定非得打、揍，人才能得著真理，你沒有真理，你光打光揍，人都怕你懼你三分，不等於人都明白真理了……時間長了人家從你得不著生命供應、得不著實際東西，反而厭憎你、噁心你。……這不是作惡嗎？作工應以交通真理、供應生命為主，你瞎對付瞎教訓能讓人明白真理嗎？」神說的字字句句敲打著我的心，喚醒著我的靈，這時我才如夢初醒，原來我是靠打、揍讓弟兄姊妹「明白真理」「實行真理」的，我憑血氣教訓、指責、揭露、對付弟兄姊妹，導致他們都受我轄制，都怕我、遠離我，正如神說的：「人都怕你懼你三分……時間長了人家從你得不著生命供應、得不著實際東西，反而厭憎你、噁心你。」再看看這段時間自己打、揍的結果，小區帶領都怕我，不與我交心，我摸不著他們的情形，也沒法解決他們的問題，另外，在各項工作上也絲毫沒打出果效來，我把他們都打消極、打趴下了，福音工作、澆灌工作不但沒果效，反而更不好了。神要求我們作工應以交通真理、供應真理為主，人明白真理才能認識自己的敗壞實質、敗壞真相，也只有明白真理、明白神的心意才有動力實行神話、滿足神的要求，並不是口氣重就能讓人認識到問題的嚴重性，也不是說話嚴厲就能讓人明白神心意、實行出真理來，看到我的觀點太謬妄！我這種「打、揍」的嚴厲方式完全是撒但整治人的手段，是站地位憑著血氣教訓指責，與宗教官員一樣站高位教訓人、轄制人、打擊人。弟兄姊妹作的工作不合我意，不能為我爭光，我心裡就生氣、不舒服，以此來發洩自己，根本不是為了體貼神的心意，按著神的要求在盡本分中高舉神見證神，做弟兄姊妹的奴僕交通真理來服事人，與弟兄姊妹站在平等的地位上，針對存在的問題給弟兄姊妹耐心交通解決，再結合自己的經歷來引導他們，讓他們明白真理，明白神的心意，同時認識自己的敗壞與缺少，在神的要求上去進入，以此把弟兄姊妹帶進神話的實際。難怪神說：「這不是作惡嗎？」我不認識自己一貫實行「嚴厲」作法的性質，還狡辯說：「有的人就不能哄，必須嚴一些，尤其那些老油條！」導致有的帶領工人下到教會也這樣模仿，自己不但沒給人帶來益處，反而把大紅龍毒素、把撒但的性情注射給弟兄姊妹，這不是在敗壞人嗎？哪是盡本分見證神？神給我盡本分的機會讓我操練見證神高舉神，而我卻藉此機會盡情地表演撒但、彰顯撒但，致使小區帶領受我薰陶，也模仿我下到教會裡教訓指責弟兄姊妹，導致多少弟兄姊妹深受大紅龍手段「打、揍」的苦害，活在痛苦、消極與無奈中，苦不堪言，這惡果不是自己造成的嗎？我自己盡本分不走正道，把人也都帶到了保羅的路上，這不是在作惡嗎？想到這裡我感到不寒而慄！

我沒想到我慣用的嚴厲作法——打、揍會造成這麼嚴重的後果，但究竟是什麼原因導致的呢？在神的引導下，我看到一段神話說：「好比你裡面有狂妄自大，不讓你抵擋神也不行，非得抵擋，你不是故意的，是由狂妄自大的本性支配的。狂妄自大就使你藐視神，狂妄自大就使你不把神放在眼裡，狂妄自大就使你好高舉自己，狂妄自大就使你處處顯露自己，狂妄自大最後使你坐在神的位上見證自己，最後把出於自己的意思、自己的思想、自己的觀念都當作真理來供奉。你看這個狂妄自大的本性支配人做了多少惡事！」神話的揭示道出了我作惡的根源，我站高位教訓人、轄制人，把弟兄姊妹當作該打該揍的奴僕，不與弟兄姊妹站平等地位耐心交通幫助，我頑固地持守自己絲毫不聽從弟兄姊妹多次的提醒指責，並多次為自己狡辯，對他們施加壓力，尤其是我把自己的這套撒但法則——打、揍才能達到果效當作真理傳授、供奉給了作工對象，我盡本分不見證神高舉神，反而釋放撒但毒素迷惑人、敗壞人，致使無數弟兄姊妹深受其害……這一切的惡行不都是由我狂妄自大的本性在裡面支配導致的嗎？因著狂妄自大我看不上弟兄姊妹，認為他們該打、該揍，否則達不到果效；因著狂妄自大，我無視神一次次的刑罰，絲毫不從中反省自己；因著狂妄自大我太相信自己，儘管看到自己的作工方式不能給人帶來益處，仍心裡剛硬，不傾聽弟兄姊妹的心聲；因著狂妄自大，我處處為自己說話，為自己辯解，最後將出於自己的撒但法則當作真理供奉給了弟兄姊妹，這些惡我都作到了，而且一點不差。狂妄自大使我藐視神話不把神話當回事，神明明告訴作工不一定非得打、揍，作工最低限度得讓人不消極被動，得因人而異，不搞一刀切，自己作工幾年，卻與神對著幹，一直把自己的觀念、想法當作真理來供奉，認為「嚴師出高徒」，不但自己這樣做，還教導作工對象也這樣做。想想自己真是狂得無法無天，把自己的意思當真理供奉給人，讓所有人都按著自己這一套來實行，真是不知廉恥，完全是在高舉自己、樹立自己，我不是在盡本分，而是在作惡，與撒但一樣在敗壞人、毒害人。

神說：「你用天然個性來事奉神，按照個人的喜好來事奉神，還總認為自己願意的就是神所喜悅的，自己不願意的就是神所厭憎的，完全憑著自己的喜好來作工作，這叫事奉神？到頭來你的生命性情一點沒有變化，反而因著事奉神更加頑固，使你的敗壞性情根深蒂固，這樣，在你的裡面就會形成一種以你的個性為主的事奉神的條條道道，按著個人的性情事奉而總結的經驗，這是人的經驗教訓，是人的處世哲學。這樣的人都屬於法利賽人、宗教官員，這樣的人若再不醒悟、不悔改，到末了必然成為末世出來的假基督，是迷惑人的。……事奉神的人若是隨從個性，按著己意來，隨時都有被淘汰的危險。……這樣的人在神面前必會倒下，這屬於保羅一類的人，是倚老賣老、擺老資格，神不會成全這樣的人，這樣的事奉屬於打岔神的作工。」看到自己信神多年，從來沒有按著真理、原則盡本分，而是按照自己的意思、自己的喜好來作神家工作，狂妄自大的本性驅使自己做了太多的惡事，不知傷害了多少弟兄姊妹，致使多少弟兄姊妹消極，就這樣我還遷就自己，認為只是一個敗壞流露而已，還是把撒但的法則當作正面事物來推廣實行，不知不覺打岔神的作工，成了地道的「法利賽人」「宗教官員」，成了迷惑人的，走上了敵基督的道路。想想現在帶領工人、弟兄姊妹活在消極被動的情形中，福音工作下滑，新人澆灌不上去，教會生活沒享受，帶領工人作工沒原則，弟兄姊妹遇事不會進入，看到自己竟然給神家工作、給弟兄姊妹的生命進入帶來如此大的危害，我深感自己作了大惡，心中恐懼害怕，同時因著不明白神的心意，裡面還有些消極，覺得自己作惡抵擋神被神顯明淘汰了。但神在恨惡我悖逆向我發出怒氣的同時，他還在包容憐憫著我，還在竭力拯救著我，就在我對神誤解消極定規自己時，一首神話詩歌清楚地浮現在我腦海裡：「神沒有恨人的成分，他所作都是真實的愛，就是刑罰審判也是神的愛……神不願人再墮落，不忍心讓人墜落陰間，神才幾番刑罰審判，幾番熬煉……他是為了把你們往正道上帶，也是極大保守，更是極大恩待。」還有神話：「以審判來揭示人的墮落，從而讓人悔改，讓人奮起，能追求生命、追求人生的正道，是為了喚醒那些麻木痴呆的人的心……」藉著神話的開啟我才看到，神精心擺設這麼多人、事、物來顯明我，擺設環境對付我，又藉著話語審判刑罰揭露我，甚至定罪我，都是為了拯救我，因我狂妄的本性根深蒂固，沒有神嚴厲的審判刑罰再加上事實的顯明，我是不會服下來的。神是用審判刑罰和事實的顯明，讓我看到自己的危險、可怕，從而喚醒我的心靈，不讓我再墮落下去。當我對自己有些認識卻消極、誤解神時，神話又安慰我，使我明白了神的心意，看到神對人的愛實實在在，神拯救人少了哪一方面的話語自己都跟不到現在，自己的敗壞性情都不能得潔淨。回想自己作工幾年很少說見證神愛這方面的話，很少說安慰、鼓勵弟兄姊妹的話，為了維護自己的臉面、地位，把弟兄姊妹當成奴僕一樣打、揍，對弟兄姊妹沒有一點愛心，沒有一點人性，自己不注重追求真理、進入實際，也不注重把弟兄姊妹帶進真理實際，不帶領人去認識、感受神的愛，反而給弟兄姊妹的生命進入造成極大攔阻，心中倍感虧欠。

人的交通中說：「對於弟兄姊妹在作工中所出現的漏洞、偏差，我們應該正確對待，如果有的弟兄姊妹在一件事上一而再再而三地出現同樣的漏洞或者明知故犯，我們就應該給予責備或者警告；如果弟兄姊妹作工沒經驗，或者是因著不知道該怎麼做導致在作工上出現一些漏洞、偏差，我們應該理解他們，多從正面幫助、指導他們，因為我們哪一個人作工作都不可能不出現一點漏洞偏差。」「事奉神的人必須與弟兄姊妹心連心，能夠與弟兄姊妹打成一片，沒有地位之分，能與弟兄姊妹和睦相處，這樣的人才是神選民所擁護、所贊成的人，你如果老高高在上，老覺得自己高人一等，誰也不如你，這樣神選民慢慢就會跟你疏遠，不會跟你交心……你怎麼幫助神選民，你怎麼帶領神選民？」神說：「交通要明白靈裡的事，要有智慧，摸著對方的心，服事人自己必須是對的人，交通的是自己所有的。」從神話與人的交通中我找到了實行的路途，以後作工不能再繼續打揍，我應該正確對待弟兄姊妹作工中出現的偏差漏洞，發現以後存著真實的愛心與他們站平等地位上交通，從而摸著他們的真實情形從正面幫助指導，應把相關的神話真理拿出來交通，讓人明白真理服從真理，藉此把人帶進真理的實際，而不是用自己的道理規條轄制人，強行讓人按著自己的意思如何做，這是以權壓人。感謝神將實行的路向我顯明，我願扭轉自己按著神話去實行，往這方面去進入，不是注重作法，而是用心去實行，聖靈使用的人交通過得用人的心去支配行為，心裡有愛了才會對弟兄姊妹在行為上有真愛。

不久，我又去見一個教會帶領，聽小區帶領常說該教會帶領肉體大，老往家跑，有一次與配搭合不來生氣跑回家呆了兩天，她如果沒有這方面弱點就可以用了。我聽後暗下決心，禱告神保守我，這次一定得實行真理，與姊妹站平等地位憑愛心幫助，不能繼續打、揍。見到教會帶領後我先與他們聊天，後來該教會帶領把難處說了出來，說她是從縣城調去農村教會做帶領，與她配搭的姊妹是個作工有十幾年的老人，她信神還不到兩年，有好多工作不會作，配搭又沒有教，有一次做人數表，配搭埋怨福音工作起不來，弟兄姊妹不配合，好像把責任都推到她一個人身上了，她就覺得委屈，跑回去兩天，後來覺得不對勁，自己是信神又不是信人，怎麼能因為和人產生想法就不盡本分呢？就又回來盡本分了。再一方面她在家裡承包的幾十畝果園原來都是她一手打理，現在出來盡本分，丈夫年齡大，身體弱，一個人在家她不放心，加上在家享受慣了，出來受不了苦也是一方面難處……聽她說完後我們從正面與她交通了認識神作工、神擺設人、事、物、環境的意義，怎樣才能和諧配搭，以及神對情感的態度、情感給人帶來的危害，神作工結束時人存留下來是為了擴展全宇的福音工作不是為享受家庭和睦，以及盡本分、受苦的意義等等，最後談到小區的工作需要人起來配合，她也願意背叛肉體順服神家的安排，忍痛割愛滿足神。通過這事我的確看到基督就是真理、道路、生命，按神話行就蒙祝福，與弟兄姊妹那層隔閡也漸漸消失了。雖然自己的本性根深蒂固，但我相信只要實行神話，在每件事上進入神話真理實際，就一定能擺脫撒但毒素的控制，達到真實的性情變化，事奉到神的心意上。

「明哲保身」的撒但毒素使我作惡太多

福建省　思穎

神話說：「在人的血液裡，不知含有多少不潔的成分，在人的骨髓裡不知含有多少撒但的毒素，日積月累，人都習以為常，並不覺撒但的苦害，因此人都無心去打聽『健康生存之術』。」看到這段神話就讓我想到自己深受「事不關己高高掛起、明哲保身但求無過」的撒但毒素腐蝕侵擾，從而變得懦弱卑鄙，沒有正義，以至在盡本分中幹了太多抵擋神的事，使神家利益受到嚴重損失，給弟兄姊妹的生命帶來極大的虧損，使自己在信神的路上留下了永遠的污點。是神的審判刑罰喚醒了我的良知，使我認識到憑「明哲保身」的撒但毒素活著只能抵擋神、背叛神，最終遭神厭棄；同時也讓我認識到人活著就得有正氣，就得追求光明，就得為滿足神而捨棄自己的一切利益。

今年7月份的一天，我接到消息說：「小區帶領和小區事務長等人都被大紅龍抓捕了。」這突如其來的「噩耗」讓我頓時慌了手腳，「明哲保身」這一哲學使我意識到得先保護好自己，於是第一時間我就和配搭姊妹商量找房子搬家。出事第二天，講道員找到我們著急地問我：「你知道神家的祭物放哪裡嗎？還有一個小區帶領也找不到了，不知道有沒有出事？其他講道員也聯繫不到，聯絡線都斷了……」當時我不假思索脫口而出：「我不知道祭物放在哪裡，今年年初我澆灌過盡特殊本分的弟兄姊妹，但因『大幫轟』出了環境，這些家都搬了，這個本分已交接給臨近小區的姊妹，現在我也不知道了。等找到另一個小區帶領之後再安排吧！」因著我本性自私卑鄙，所以對自己所講的這一番話也不以為然，心想：我又不是帶領工人，我若到處去找祭物，別人會說我太狂妄自大，不按原則辦事。所以我也沒用心去尋求該怎麼配合，只是配合去找小區帶領，簡單地處理了一些隱患，卻沒主動去配合轉移祭物。後來得知另一個小區帶領也出事了，我們才意識到事情的嚴重性，若再不轉移祭物就會很危險。想起上面說過患難見真情，要雪中送炭，不要雨後送傘，我這才開始想辦法配合轉移祭物以消除隱患。在神的帶領下很快就找到了兩個保管家，當天我準備和講道員去轉移時，一姊妹說我是有隱患的人亂出面不安全。受著「明哲保身」這一毒素支配我又開始考慮自己的安危，心想有幾個被抓的人在這段時間都與我見過面，不知我是否也已被大紅龍跟蹤，萬一在配合中被大紅龍盯上那不是自投羅網了嗎？於是我就開始膽怯退縮，就想讓講道員獨自去安排處理這些事。

不料，我的心思意念逃不過神的鑒察，神的話臨到了我：「當行一切對神的工作有益的事，不該做毀壞神工作利益的事，當維護神的名、神的見證、神的工作。」「今天就是現在，我在發怒，你們都應對我忠心，為我獻上你的全人，不可再耽延，若不聽話，我就伸出我的手擊殺你，從中讓每個人都認識我，今天對誰都是烈怒、威嚴（比審判更厲害）。」又想到人的交通上說：「在這最後的關鍵時刻，人的實行應該以吃喝神話第一，神的託付第一，盡本分第一，滿足神第一，神的榮耀第一，這樣實行才是忠於神。以前的聖徒常說：『我們的得失並不要緊，神的旨意當留心。』這應該是所有人的座右銘。具體實行表現如下：若有撒但的攪擾臨到，那就是維護神的見證、工作第一，要憑真理戰勝撒但……如果有涉及切身利益的事臨到，那就是神家的利益第一，放棄個人利益體貼神心要緊……」神話和人的交通讓我羞愧難當、無地自容，小區出了這麼大的環境，正是需要人體貼神的心意，積極主動地起來配合各項工作的時候，可我卻像一個局外人，膽小怕事，處處為自己考慮，明哲保身不能挺身而出，不維護神家的利益，我哪有一點忠於神的實際呀！我的本性不是太自私卑鄙了嗎？試想如果不儘快轉移祭物，及時排除隱患，萬一祭物落入大紅龍手中，弟兄姊妹遭到大紅龍的持續跟蹤、追捕最終全軍覆沒，那我不間接成了猶大了嗎？這樣的我有何資格活在神面前呢？有何臉面享受神的一切供應呢？想到這，我心裡倍受責備，便來到神面前向神悔改，之後與姊妹一起同心合意禱告：就算豁出性命也要保護好神的祭物，不讓大紅龍的陰謀得逞。禱告後我的心裡才有踏實平安的感覺。

接下來，在配合轉移祭物及排除隱患的過程中，我看到處處都是神在維護自己的工作，同時，也讓我看到這次出環境自己也難辭其咎、難逃罪責。從這次被抓放回來的弟兄姊妹那裡了解到弟兄姊妹用的手機早在「大幫轟」時就已被大紅龍監控跟蹤，一直跟蹤到帶領工人這邊。上面一再要求帶領工人不能用電話，可我明知道小區帶領違背上面的要求頻繁用電話，卻為了能在帶領心中留下好印象，就以我又不是抓她們工作的為由，事不關己，高高掛起；我明知道小區帶領不按原則做事，環境惡劣也不隱蔽，可我卻怕得罪她，不提醒也不勸阻；當我看到一姊妹被大紅龍通緝還經常跟家人打電話聯繫甚至跑回家時，我提醒了一次她不聽，為了維護肉體關係，怕她說我轄制她，就不再與其交通，導致她出事後所有的血汗錢（59萬元）都被大紅龍擄走……回想這一幕幕神給我擺設的都是我力所能及可做到的，而我卻總以「明哲保身」來回應聖靈內在的帶領，不能站在神一邊維護神作工，最終釀成大禍。此時的我內心倍受譴責。隨後，我又反省自己一路走來因著實行「明哲保身」幹了太多悖逆、抵擋神的事：我做小區配搭時，弟兄姊妹在盡本分中一喊難，我就不敢細摳細問，怕失去在他們心中的地位，致使教會生活沒有果效，傳福音不按原則，甚至把有邪靈作工的人也傳進來；看到小區帶領隨意把一個受邪靈攪擾的姊妹定罪為邪靈作工，我為了保全自己也沒指出來，致使那個姊妹消極，惶惶不可終日；2011年上面要求選兩個帶領，我明知道辦事員不按原則，一人獨裁指定某人（後來顯明是惡人）做小區帶領，我也不敢說，怕我一說出來可能自身難保會被撤換，所以寧可神家利益受虧損也不得罪人，結果因著這個惡人胡作非為，使整個小區的工作都處於癱瘓之中，好幾處教會陷入混亂，沒有正常教會生活，不但福音工作受到攔阻，就連傳進來的新人也退去不少，給神家工作帶來巨大的虧損。最後辦事員被撤換，我也因著過犯累累失去聖靈作工，不久也被撤換等等。此時我才看清「明哲保身」這一毒素真是害我太深，它使我做了太多在神眼中看為惡的事，使我變得沒人格、沒立場、沒人性，臨到事絲毫不考慮神的心意、神家的利益，就考慮自身的利益，沒有一點真正人的模樣；因著這一撒但法則讓我變得越來越懦弱、自私、詭詐，只要涉及自身利益之事就不敢堅持真理原則，處處維護自己、保全自己，置神家利益於不顧；也正是因著這一撒但毒素，讓我在神面前總是行不出真理，站不住見證，尤其是在關鍵時刻、在神需要我為神作見證之時，更是不能豁出自己，反而是背叛神，成了撒但的笑料。看到自己真是不配稱為神家的一員，一直以來都是憑撒但的這一哲學活著，處處在彰顯撒但，嚴重觸犯了神的性情還不知曉！特別是這次，小區出了這麼大的環境，在這最需要人體貼神心意、維護神家利益的關鍵時刻，我卻畏首畏尾，貪生怕死，不能挺身而出行出正義，不能配合神的作工，盡到自己的責任與本分，反而耍詭詐推託逃避做縮頭烏龜，我真是連看家狗都不如，實屬是背叛神的人！今天我沒落入大紅龍手中，完全是神的保守，是神再一次給我悔改的機會。我懊悔地向神禱告：「神啊！我不配活在你面前，我應該被你咒詛毀滅。在你面前我沒有盡上忠心，從沒有按著你的要求去實行真理，盡好本分，幹了太多抵擋你、攪擾教會的事，我被撒但苦害得懦弱無能，站不住正義，行不出真理，我現在願意背叛撒但這一毒素，做一個有正義感的人，站在神的一邊體貼神的心意。」

後來，我又看到神話說：「年少人不該沒有真理，也不該對虛偽與不義包藏，而是應該站住該有的立場，不應隨波逐流，有敢於為正義、為真理奉獻、拼搏的精神；年少人應該有不屈服於黑暗勢力的壓制，有改變自身的生存的意義的勇氣……你們當按著我的話去實行，尤其是年少人不該沒有辨明事理、尋求正義與真理的心志，你們當追求的是一切美與善的事物，應該得著一切正面事物的實際，而且對個人的人生要負責任，不可輕視。」神話照亮了我前面當行的路，同時也讓我更為自己的所作所為感到羞恥與厭憎。是啊，人活著該有立場有原則，該有正義有正氣，不能隨波逐流，不明事理，這才有人的模樣啊！像我以往那樣卑鄙齷齪地活著哪配稱為人，簡直是撒但的奴才。想想今天我還能在神家中盡本分都是神的高抬憐憫，以後，我絕不能再處處保全自己，無論臨到什麼事，都能面向神去做，不包藏不義，敢揭露一切反面事物。從今以後，我願意竭力追求真理，用實行真理來取代自己身上的各種撒但哲學，凡事能堅持真理原則，憑神話而活，追求做一個真正有正義感的人來安慰神心。         

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我如此「將功贖罪」太卑鄙

湖北省　依敬

我是一個假帶領。在靈修反省時，當看到4月1日的工作安排上說：「在聖靈的帶領引導下，國度福音在海外各個國家和地區迅速擴展，韓國、日本、香港、臺灣、新加坡、加拿大、澳大利亞、美國等多個國家和地區的多種報刊雜誌都刊登了神話……」我又激動又難受，看到國度福音已擴展開來，自己卻派不上用場。想到以往作工給神家工作和弟兄姊妹的生命帶來了很大的虧損，現在神的工作已到了各從其類擬定人結局的時候，真的盼望還能有盡本分的機會，無論盡什麼本分都行。5月初，神家安排我到教會扶持新人，我很慶幸終於可以盡本分了，便暗立心志：我一定要珍惜這個機會，扶持好新人將功贖罪，不管以後遇到什麼難處，我一定要竭盡全力去配合。

可扶持新人不久，我就發現：有的新人不搭理我；有的新人衝我發脾氣；有的不聚會……即使這樣，我也不氣餒，心想：扶持起一個新人，就能「贖點罪」，不管怎樣艱難，我也要想方設法讓他們對全能神定真。就這樣，我把這些新人當成是我的「救命稻草」，每次都「用心」去交通，用愛心感化。其中有一個21歲的小姊妹，大學剛畢業，接受不到一個月就出了車禍，我就經常去幫她洗頭髮，抬著她去醫院複查……有一天教會帶領說：「依敬，小姊妹說你對她那麼好，肯定有目的，她因此有想法了。」聽完這話，我的心一下子跌到谷底：我這麼付出、花費，怎麼還不能感化他們呢？這樣下去新人不定真，我「贖罪」的機會就沒有了……越想越難受，彷彿「救命」的希望破滅了，我無力地推著自行車回到家，躺在床上淚水止不住地流：神哪！我真心想把這些新人扶持好，盡好這個本分，我也用力了，可是果效還是這樣，神哪！我該怎麼辦呢？求你帶領我找到原因，我不願失去盡本分的機會，願意從不對的情形中走出來。

禱告後，我安靜下來吃喝了《成功與否在於人所走的路》中的一段神話：「他打仗、作工、跑路完全是為了公義的冠冕，並不是在積極進取，他作工的態度雖不是應付，但可說成是他的作工只是為了彌補他的過失，彌補他良心的控告，他盼望的只是早點將工作作完，將他要跑的路跑完，將他要打的仗打完，以便早點得著他盼望的公義的冠冕。他所盼望的並不是以自己的經歷與真實的認識來見主耶穌，而是盼望早點作完工作以便到主耶穌見他之時賜給他因作工而當得的賞賜。他是以作工來寬慰自己，也是以作工來搞交易，來換取以後的冠冕。他追求的只是冠冕，並不是真理，也不是神，這樣的追求怎麼能是合格的呢？他的存心、他的作工、他的代價、他的全部付出充滿了他美好的幻想，他完全是按著他私自的願望而作工的。他的全部作工中所付的代價沒有絲毫的甘心，只是在搞交易，並不是為盡本分而甘心付出，而是為了達到交易的目的而甘心付出，這樣的付出又值幾分錢呢？誰又能稱許他那不乾不淨的付出呢？誰肯對這樣的付出而頗感興趣呢？他的作工中充滿了明天的夢幻，充滿了美好的藍圖，絲毫沒有人的性情如何變化的路途。」在神話的揭示下，我捫心自問：為什麼新人不定真會導致我灰心失望？我到底在追求什麼呢？回想自己的情形：當從假帶領被撤換下來後，我從來沒有好好反省認識自己，找出自己以往失敗跌倒的原因，只是看到神的工作已到各從其類擬定人結局的時候了，才急於盡本分，想用「盡本分」來贖回自己以往的罪過，因此，當看到自己扶持新人達不到果效時，就覺得「贖罪的籌碼」沒有了，我的愛心、信心也隨之消失，而活在消極失望的情形之中。這些事實足以顯明我是在唯利是圖的本性支配下盡本分，是用外表付出花費的假相來與神搞交易換取美好的歸宿，我真是太卑鄙了！所以我這樣的付出花費不是甘心的，更不是為體貼神心意滿足神，而都是在與神搞交易，是想用「將功贖罪」換取好的歸宿。我這哪是在盡本分呢？又哪是在追求性情變化呢？完全就是一個活脫脫的保羅，走的就是保羅不追求性情變化的失敗之路。感謝神的顯明，讓我看見自己的付出花費是建立在為追求個人利益、得福的基礎上，如同蓋房在沙土上，經歷點風和雨就會隨時倒塌，所有的付出花費終將徒勞無益。

接著我又吃喝了一段神話：「你既信神、跟從神就得為神獻上一切，不應有個人的選擇與要求，你得做到滿足神的心意，既是一個被造的人，那你就應順服造你的主，因你本不能掌握自己，也沒有掌握自己命運的本能。……作為一個受造之物所該追求的就是盡到受造之物的本分，就是沒有一點選擇地來追求愛神，因為神就是值得人愛的。追求愛神的人，不應追求個人的利益，不應追求個人盼望，這是最正確的追求法。」在神話的帶領下，我才稍稍醒悟，我的一切都來源於神，盡本分是義不容辭的責任，是天經地義的，這也是神造我們的目的，也是我們受造之物最正確的追求。今天不管我有無過犯，我都是一個受造之物，都應盡上本分，為福音擴展工作獻上全人，這是神給我們每個受造之物的使命，不應該有個人的存心目的。今天神道成肉身來拯救人，帶給我無限無量的愛與憐憫，而我信神卻一直悖逆神，從未讓神得一點安慰，如今的我利慾薰心，沒有一點良心理智，忘記了神在我身上所作的一切，否認了神美善的實質，認為只有多作工、多付出，這樣神才會將我以往的惡行一筆勾銷，我的觀點完全是撒但的邏輯，顯明我信神多年跟神之間仍是赤祼祼的利益關係，太令神痛心了！神在我身上所作的一切，都是在愛的支配下所作的，而我的所做所行都是受自私本性的支配。我如此卑鄙，今天神沒有放棄對我的拯救，還擺設環境潔淨我，讓我認識自己「將功折罪」觀點裡的醜陋與卑鄙，相信一切都在神手裡，不再考慮自己的命運與歸宿。今後，我願好好追求真理，達到性情變化，追求盡到一個受造之物的本分來還報神愛、安慰神心！   

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我再也不憑己意作工了

江西省　柳梅

以前我理論上也知道做帶領工人千萬不能憑己意，一定得按原則作工，否則就會打岔神的工作，但作工中並不注重這方面的進入。直到那段時間，自己憑己意作工而遭神顯明對付，我才認識到這個問題的嚴重性，才看到作工不按原則就會給神家帶來虧損，給弟兄姊妹帶來傷害。

2012年11月我在小區做講道員。那時正值福音大擴展，為了地位和臉面，我拼命發動福音工作，但一直不見果效。對此我並沒有反省自身存在的問題，反而著急上火，認為福音沒有果效的教會肯定是教會帶領有問題。一次帶領聚會，我摳問其中一個帶領的福音工作，見他對福音工作不甚了解，還說去澆灌新人時心存膽怯，我一聽直冒火，心想：這樣的人哪能做帶領？不換掉肯定攔阻福音工作。於是，我未衡量其一貫表現，也不與其交通真理，當場就把他撤換了，並安排一個原先從本教會調走的姊妹回來接替工作。不料，這個被撤換的帶領極為不服，不僅寫信誣告新任帶領，還在弟兄姊妹面前挑撥離間，散佈該帶領的一些壞話，使一些弟兄姊妹受迷惑，對這帶領產生看法，甚至消極。得知這些情況後，我更斷言被撤換的帶領顯明了，便與新任帶領交通要講分辨，這是神在試煉她，要站住見證，過後我便將這事拋之腦後了。

不久，我到另一處教會了解福音情況。到那裡後，只見福音執事在忙著找「大幫轟」需用的家及該配合的人，教會帶領則很晚才來，又聽福音執事說該帶領只顧著下小組，對福音工作不怎麼操心。我心想又是個沒負擔的，第二天就讓福音執事接替了該帶領的工作。不曾想教會弟兄姊妹對換帶領一事想法很大，說以往選舉帶領要幾天，現在說換就換掉了，小區帶領工人不按原則作工。聽到這些話，我心裡「咯噔」了一下，過後也翻看了一下「教會選舉的原則」和「調整帶領工人的原則」，但我沒往心裡去，認為現在是非常時期，要擴展福音工作，不能和以往相比。可後來，這處教會的工作果效一直下降，教會生活不正常，福音工作也沒人配合。於是，我慌忙找新選的帶領談心，竟意外得知其曾被邪靈附過。無奈，我只好將其撤換讓教會重選，這次選舉又選上了原帶領。我以為事情就這樣結束了，卻不知該帶領的丈夫因對之前妻子被撤換一事通不過，這次死活不讓妻子做帶領，否則就要拔光妻子的頭髮。教會發生了這一連串的事，我才意識到是自己不按原則作工之故，同時聯想到先前調整那處教會帶領風波不斷也是這個原因，這都是神對我公義的審判，只是我麻木痴呆沒有知覺。這時，我的良心倍受譴責與煎熬，想想兩處教會的混亂都是自己一手造成的，是我不按原則作工給工作帶來了虧損，給弟兄姊妹帶來了痛苦與傷害，我悔不當初……但事已至此，我只好向神禱告悔改，並求神帶領我在這些事上真實認識自己，以便能在以後的工作中更好地背叛自己、實行真理原則。

一天，我看到神的交通說：「人現在一臨到事，不管三七二十一，這事你會做，那事你會做，就沒有神的地位了，都是自己的意思了，也不管作法合不合適，或是否合乎真理，只知道硬著頸項，憑著個人的意思行……這樣的人心裡根本沒有神，只有自己，他做事根本不可能按著真理去做。不按真理做就是按己意做，按著自己的意思做就是離開神，就是心中無神。……你信神卻心中沒神，這豈不是在犯罪？豈不是在自欺？這樣信下去能有什麼果效呢？信神的意義又在何處落實呢？」「有些人對待上面工作安排的態度太放肆了，他認為，頂上是作工作安排的，我們是在底下作工作的，有些話、有些事我們就可以靈活運用，到底下就可以改動，因為頂上只是說，我們底下是做，我們了解底下情況，頂上不了解底下情況，所以說我們可以隨便做，底下這些人交給我們，我們就可以隨便做，怎麼做都可以，誰都無權干涉。……他是在事奉神嗎？是在盡本分嗎？對神有忠心嗎？有順服嗎？他純屬是撒但的差役，他作工作是魔鬼掌權，是破壞神經營計劃的、攪擾神工作的，他是什麼信？純屬是魔鬼、敵基督！」神話如利劍刺中我的心口窩，讓我看到自己就是個狂妄自大、任意妄為、心中沒有絲毫神地位的人。我為了名譽地位，見兩個教會的福音果效不好，就開始著急上火，胡亂調整帶領，既不詢問對方詳情及緣由，又不向多人了解徵求意見，也不根據撤換人的原則衡量其一貫表現，更未尋求神，而只聽對方隻言片語或聽信他人片面之詞就妄加定規，立馬將人撤換了；在選用新的帶領上我更是憑己意另搞一套，違背工作安排直接指定任命，即便是弟兄姊妹提出異議，被撤換之人散佈消極迷惑人，教會出現混亂我仍不予交通扭轉，還覺得自己沒錯，特殊時期就該特殊處理。我真是太放肆了！對神沒有一點敬畏與順服。我作工中早已站錯了地位，早把神、把工作安排與真理原則撇到一邊了，我早不把神放在眼裡，而是自己做主想咋做就咋做。我這哪是在信神盡本分，分明是撒但掌權，是在打岔攪擾神的作工，在嚴重抵擋神、觸犯神。想想教會本是真理掌權、神話掌權之地，在調整帶領一事上，弟兄姊妹都有表決權、選舉權，可我卻在這兒橫加攔阻，個人專權，導致弟兄姊妹享受不到公平待遇，心受創傷，甚至誤解神的作工；調換一個帶領這原本關乎到一個教會至少幾十個弟兄姊妹生命的大事，我理應慎重對待、綜合考量，可我卻不經多方打聽，見誰會配合福音工作就草率任命誰，結果用錯對象，使教會工作受虧損，給弟兄姊妹生命帶來損害，這不純屬是魔鬼撒但在坑害人嗎？此刻，我才深切體會到作工中若不按真理原則行事，只能打岔攪擾神家工作，給教會帶來虧損，給弟兄姊妹帶來傷害。幸虧神的審判刑罰、修理對付及時臨到我，否則我連自己走在敵基督的道路上還不知曉，作出了大惡還渾然不覺，最終真不知自己會死在哪裡。我越想越後怕，於是趕緊尋求真理的實行來避免自己再老病重犯。

後來，我看到神話說：「在一個特別的事上你做得神很不滿意，當時要做這事的時候你裡邊若琢磨：這個事拿到神面前神會怎麼樣呢？這個事如果神知道了是高興還是反感呢？神會不會痛恨呢？你沒尋求吧？即便有人提醒你，你還認為這事不算啥，不算違背原則，也不屬犯罪，結果做壞了，惹得神對你大怒，甚至恨惡。事必三思免之後悔，這是你當守住的。如果事先你先尋求、省察，省察透了再做，這不就把握了嗎？」「工人作工作必須注意兩點：一個是準確地按著工作安排所規定的原則去作，不能違背原則，別有自己的想像，別憑己意去行，一切為神家工作著想，一切以神家利益為重；另外一條也是最關鍵的，就是在凡事上要留心隨從聖靈的引導，嚴格地按照神話去行。」神話給我指明了路途，讓我看到在作工中必須注意幾點：一是務必嚴格按上面的工作安排去做，別有自己的想像；二是凡事得先拿到神面前尋求再定奪，不能盲目按著自己的頭腦意思去行事；另外，在尋求過程中還得留心隨從聖靈的引導，不能將自己的意思先定規了，那就無法獲得聖靈作工。聯想到自己，就是因為在作工中從不注重實行真理，從來就沒有進入這些實行原則，而是自己想怎麼做就怎麼做，所以太容易抵擋神、觸犯神，因著我總不注重實行原則，靈裡就麻木痴呆，不敏銳，遭到聖靈對付管教也不知所以然。就如我在選帶領一事上加添了自己的想像，認為特殊情況特殊對待，福音大擴展期間調整帶領用不著選舉，結果違背工作安排另搞一套還自以為很對；在看人看事上我更是沒有尋求神的意思，僅憑自己一時之見就定規了，絲毫不給聖靈作工的機會，這樣必然會出錯。我若在以後的作工中能有意識地背叛自己，不憑己意，凡事尋求尋求神、尋求按真理原則實行，那我就能因著實行真理而得蒙神的保守，就不致闖出大禍惹神大怒，讓弟兄姊妹唾棄了。

期間，當我對這些事有所認識，認識到自己作惡給弟兄姊妹帶來了傷害後，我帶著虧欠內疚之心去找新選的帶領（丈夫反對的那個）夫妻倆，但因沒碰到人而致歉未成。不久我就被調到別的地方盡本分，再沒機會向人道歉。現在聽說那個姊妹還在做帶領，丈夫也不反對了。聽到這消息，我感到高興的同時又有幾分難過，更清楚先前她丈夫那麼反對她再做帶領，完全是我給人造成的惡劣影響，也是神對我公義的審判。雖說現在弟兄可能因消除了之前的陰影態度有了轉變，但在我心裡卻留下了永遠的遺憾與虧欠。

後來在隱蔽靈修期間，一名講道員來條尋求說，他在某處教會選帶領時不順利不知是不是存在問題。看到這張條，我就想起了自己以往的過犯，我趕緊回條建議其根據相關原則衡量實行，再禱告尋求神印證。感謝神擺設了這麼多環境、人、事、物來變化我、操練我，使我在經歷中認識自己、進入真理，也讓我看到作神家的工作不同於做自己的私事，一旦不按原則、不按神的要求去作，給神家工作帶來的就是虧損，就是作惡打岔。而神是公義不容人觸犯的神，人若常常憑己意做事必遭神厭棄。感謝神的憐憫，還給我悔過自新的機會，我願在以後的盡本分中，存著敬畏神的心，凡事尋求真理原則，不再做打岔攪擾神家工作的事。同時，我也願意更多地接受神的審判刑罰，認識自己的本性，在追求真理上下功夫，在工作安排上下功夫，使自己能早日達到合格地盡本分。

經歷中看到我消極防守的實行法太荒唐

江西省　認識

2012年6月，我因狂妄自大、任意妄為、不接受真理，被撤銷了代理區帶領的本分。撤換後，我對帶領工人充滿抵觸，覺得他們對我要求太高，對我不公平。後來，教會安排我上一線傳福音，期間我雖屢遭失敗、挫折，並受了不少修理對付，但狂妄不服的本性仍是沒有多少變化，特別在「大幫轟」傳福音期間，看到帶領工人作工中存在一些偏差，12月15日上面下發工作安排扭轉該問題時，我便趁機洩私憤，將小組骨幹召集在一起，抓住帶領工人實行中的偏差不放，憑血氣與他們爭執。不久，我的一線組長職務也被撤銷了，但這早已是我意料之中的事，因此我並不感覺多少難受。可後來我聽說自己被教會列為排查對象，說如果我繼續攪擾福音工作的話，就要將我開除，我才感到了問題的嚴重性，因自信神以來，我壓根兒就沒將「開除」跟自己扯上關係。我開始後悔自己的衝動，並收斂自己的狂氣，「老實」了下來，不再亂說話，也不敢接觸教會的弟兄姊妹了，只顧一個人埋頭傳福音，唯恐再惹出什麼事真的被開除。

不久，區裡安排我盡修改文章的本分，我心裡很喜歡這個本分，格外珍惜這次神給的機會。為防止自己老病重犯，我再三提醒自己：這次再不能狂妄自是了，得學會背叛肉體，實行點真理了，要不真的就將自己斷送了。那段時間，不管弟兄姊妹給我提什麼意見，我都能藉著禱告放下自己，全盤接受。一段時間下來，我發現自己的狂氣、傲氣減輕了不少，便覺得自己有點變化了。於是更加肯定了自己這段時間以來的實行法是行之有效的，雖然還不能算是準確地實行真理，但起碼可以避免出大錯。後來，神家又安排我到工作組盡本分，我雖然誠惶誠恐地接受了這個託付，但之前遭撤換的經歷就像不能癒合的傷疤一樣，讓我的心隱隱作痛。我為了不致再次跌倒失敗，便給自己立下嚴格的「規矩」：這次一定要低調做人，絕不出頭、不越格，堅決守住自己的本分，以免再次觸犯神被淘汰。後來在配合工作時，我處處保持低調，無論是安排工作，還是交通神話都儘量克制自己，讓區帶領多交通，自己少說話。當時我認為自己這是在實行真理，比以前有些變化了，學會低調做人了。直到一次聚會中，一姊妹嚴肅地點出了我的情形：「弟兄，我看你這兩天作工作很被動，不管你受哪方面的轄制，但你不能耽誤工作，神話說『人在事奉中若不能將人該表達的表達出來，不能做到人本能所能及的，而是糊弄、應付，那人就失去了一個受造之物該有的功用』，你若因怕自己被淘汰在盡本分時縮手縮腳，那將會失去聖靈的作工。」聽了姊妹的一番話，我如夢初醒，才稍意識到自己的實行法並不合神心意，便來到神前禱告尋求相關的真理。看到神話說：「你只達到被征服了，只是我征服的對象。就像主人家的驢一樣，經過主人的鞭打以後一見主人就害怕了，不敢發作了，你就是這被征服以後的驢。如果積極方面沒有，只是消極害怕，凡事都縮手縮腳，什麼事還看不透，對真理還領受不了，仍然沒有實行的路，更沒有愛神的心，對於怎麼愛神、活出一個有意義的人生，怎麼做一個真正的人，這些都不明白，這樣的人怎麼能作神的見證呢？這就證明你活著沒有什麼價值，只是一個被征服以後的驢。」人的交通上說：「達到神的要求光有消極防守不觸犯還不行，還得有正面的進入實行，這才合乎神的要求。」對照神話和上面的交通，我才清楚地認識到自己這段時間的實行根本不是在實行真理，而是在消極防守。回想自己被撤換並聽說自己是排查對象後，就活在了消極防守的情形中，做事說話小心翼翼，甚至變得少言寡語，生怕自己一不小心闖出禍來遭開除；即便是盡修改文章本分時，仍是採取消極防守的態度，對弟兄姊妹的意見不論是否合理，都不許自己有任何異議、全盤接受；甚至蒙神高抬到工作組盡本分時，仍是以消極防守的態度來接受這個託付，為了避免自己做事越格被淘汰，竟將自己的本職工作放一邊，讓作工對象多說、多交通，自己則少說不出頭。從中看到自己根本沒有一點實行真理的成分，更沒有絲毫愛神、滿足神的成分，俗話說「一朝被蛇咬，十年怕井繩」，我只是因著一次的擊打而多了幾分防備之心，並從中「悟出」了幾條自認為可以避免出大錯的實行法則而已，並非是在實行真理。因神在人身上作工達到的果效是讓人心中能有神的地位，能存著敬畏神、愛神的心在凡事上尋求真理，尋求滿足神，並在盡本分中能積極主動地追求愛神、追求活出真正人的樣式來見證神，而並非是讓人因著神的作工、神的審判刑罰而消極害怕、處處受轄制。可我卻不明白神的心意，不注重認識神，也沒有認真尋求相關的真理原則來實行進入，只是憑著自己的大腦思維來總結「保護」自己的道理、規條，憑著自己主觀的意志、毅力來努力克制自己不犯錯誤，這是多麼的狂妄無知與謬妄荒唐呀！今天若不是神話的開啟光照，我將繼續憑道理、守規條，並且把外表作法上的收斂當作生命上的進入來矇騙自己，最終因著性情沒有變化而成為被淘汰的對象。

後來，我又找了相關的神話來吃喝，神話說：「人對自己的認識不是從根源上、從實質上認識……神所揭示的是人的本性，是人的實質，而人認識到的是人的作法或說法上的錯誤或毛病，所以人實行起真理來就相當吃力了。人認為自己的錯誤只是一時的表現，是不小心流露出來的，並不是本性的流露。人有這樣的認識就不能實行真理，因為人不能以真理為真理，不渴慕真理，所以實行真理時就浮皮潦草地守守規條罷了。……人只有了一些在外表來看與真理不違背的作法，其實人並沒有實行真理。」「作法上的變化並不意味著人的本性也變了，之所以這樣說，是因為作法並不能從根本上改變人的舊貌，改變人的本性，只有人認識到自己的本性之後，人的實行才能夠深度而不是在守規條。……你沒有掌握自己的情形，沒有掌握自己的本性，所以有些時候你還能幹出一些自己料想不到的事來，你們信不信？你只是認識了一些情形，並沒有掌握自己的本性，所以，你對你自己以後能幹出哪些事來還掌握不住，即沒有絕對的把握。……正常的情形之下，若你對你的本性能達到看透、恨惡，那你就能把握住自己、實行真理了。」對照神話，我又進一步明白了自己實行偏差的根源及後果。原來，我一直消極防守，並注重在外表作法、表面流露上下功夫，主要是因著不認識自己的本性所致。同時也明白了我對自己的本性不認識，只注重在外表作法上下功夫，對自己的生命沒有真正的益處，也絲毫帶不來性情變化的果效。就如自己的實行，不僅沒有改善我跟神的關係，更多地看到自己的不足，更深地認識神，反而使我因著有一點外表的作法而狂妄、得意；不僅不能使我盡好自己的本分，發揮自己原有的功能，反而縮手縮腳，被動、應付；不僅不能使我活出真正人的模樣，與弟兄姊妹沒有間距，單純活潑、自由釋放，反而變得沉悶、寡語，「低調」得出奇。撤換至今我對自己的本性實質沒有多少真實的認識，認識的只是外表的作法說法上的錯誤，這樣，即使我現在能在某些背景下謹小慎微地束縛自己的言行低調做人，實行點所謂的真理，但說不定哪天就能舊性發作、老病重犯，甚至做出自己都意想不到的事來而觸犯神遭神懲罰。可見，我若不注重認識自己，只是盲目搞外表作法消極防守真是太危險了。想想自己臨到被撤換，甚至差點被開除，這都是神對我的嚴厲審判刑罰，神是藉此來讓我反省認識自己，看清自己抵擋神的本性，看清自己所走的道路，更看清自己若再不追求真理來解決這個本性的危險後果，從而促使我尋求真理確定實行原則，用實行真理來取代以往抵擋神的作法，使我的敗壞性情從根源上得著變化，不至於再老病重犯。這裡面包含著神拯救人的良苦用心，更是神愛的發表。可我卻不明白神的心意，不在神的審判刑罰中認識自己的本性實質，不在真理上多下功夫，反而對神產生消極防備之心，用一些外表作法來糊弄神，真是辜負了神的一片苦心。

感謝神的開啟、引導，使我認識到在外表作法上下功夫再大也是枉然，從而扭轉了實行中的偏差，得以走出誤區。現在，我明白了消極防守、外表作法不是神的心意、不蒙神稱許，根本也解決不了什麼問題，若一直停滯不前，只能斷送自己、坑害自己。在以後的經歷中，我願從積極方面進入，多多注重認識神、認識自己，多多尋求真理原則來實行，背叛自己狂妄自大的本性，真正從根源上解決問題，早日達到性情變化。

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神的刑罰審判使我脫離了情感的轄制

廣西省　無名

我是一個情感很重的人，自從接受全能神末世作工以後，就一直受著情感的轄制、捆綁，不能好好盡本分，因情感一次次地背叛神還不知醒悟，直到神的烈怒向我顯明，我才向神回轉，是神的刑罰審判使我脫離了情感的轄制，得以自由釋放地活在神的面前。

那是2006年，我接受全能神作工三年了，有一天小區帶領安排我盡小區配搭的本分，我一聽很是抵觸，心想：我盡教會帶領這個本分已經很勉強了，孩子才三歲，剛上幼兒園要接送，丈夫還逼迫，曾經燒過我的神話書，這種情況怎麼盡這個本分啊，我怎麼也通不過。小區帶領就和我讀了一段神話：「你們中間的很多人不都在是與非之間徘徊過了嗎？家庭與神、兒女與神、和睦與破裂、富足與貧窮、地位與平凡、被擁護與被棄絕等等一切正與反、黑與白的鬥爭中你們選擇了什麼，想必你們不會不知道吧！和睦的家庭與破裂的家庭之間你們選擇了前者，而且毫不猶豫；錢財與本分之間你們又選擇了前者，甚至連回頭上岸的心志都沒有；奢侈與貧苦之間你們選擇了前者；兒女、妻子、丈夫與我之間你們選擇了前者；觀念與真理之間你們仍選擇了前者。面對你們的種種惡行，簡直讓我對你們失去了信心，簡直讓我吃驚，你們的心竟然如此不得軟化。」聽著神的話語，我感覺就像是神在面對面地審判我，我的心像刀扎一樣難受，我清楚地知道是神在拯救我，這三年來我一直受情感轄制，根本盡不好本分，都是應付糊弄，現在該是我選擇道路的時候了。可一想到孩子，我的心又軟了，家庭與神，兒子與神，丈夫與神，我好難選擇啊！小區帶領看我很為難就讓我考慮幾天。回到家，丈夫因我回來晚了指著我大罵，還說明天就把我送到派出所，說完他的心臟病就犯了，趴在床上不能動（自從他燒書後就得了腦血栓和心臟病，而且每抵擋一次就加重一些），我看到了神不容人觸犯的性情。又想到神說的「和睦的家庭與破裂的家庭之間你們選擇了前者」，我傷神心太多了，這次一定要滿足神。第二天我裝好衣服，留了一封信給他，就出來了。

然而，我雖然人出來了，但心還在家裡，盡本分時總受攪擾，想到孩子太小，家裡沒有個女人不像個家……越想越覺得虧欠他們，書也看不進去，完全活在了黑暗中。一個月後，我決定回去看一下孩子，當坐在回家的車上時，神話一直在引導我「人並沒有勝罪與擺脫肉體的能力」，可我認為看一下孩子就回來，不會背叛神的。到了幼兒園，兒子看見我愣了一下便放聲大哭，好像很委屈似的，我看到兒子哭，又看看他的衣服、鞋子髒得不成樣子，頭髮很長也不剪，我的心難受得不知怎麼形容，本來打算看一眼就走的，可是我已沒有力量返回接待家庭。我把兒子送到家門口，讓他自己進去，可他死死地拽著我的手讓我跟他一起回家，我不由自主地跟他走進了家門……第二天，丈夫跟我提出條件說：「我們倆談判，如果行你就留，不行你就走。第一，你把書全部燒掉；第二，你當著我的面說不信全能神了；第三，你達到以上兩條，我就把這個門面給你，所得的錢歸你，接送小孩由你負責，小孩的生活費由我負責。你現在馬上回答我，行的話我們倆簽上合同。」我好久沒說話，心裡在激烈地爭戰，我知道這是撒但的詭計，丈夫就是一個活鬼，但我情感太重，太愛這個孩子了，我想了想說：「第一條，我達不到，書我還給別人，第二條，我從此以後不信了。」丈夫聽後猖狂大笑。在這場屬靈爭戰中我沒有為神站住見證，我徹底背叛了神。

當天丈夫就把門面轉給了我，我做起了老闆，兒子每天都很高興，丈夫對我也有了笑臉，按理說我應該有享受了，但恰恰相反，我比以前更痛苦，以前是肉體沒有得到滿足而痛苦，現在是心靈受責備、受控告、受煎熬，那種滋味無法形容。我知道自己背叛了神，是撂挑子回來的，而且又在撒但面前否認神，傷透了神的心，已不可挽救，該受咒詛。我無臉來在神面前禱告，也無臉見弟兄姊妹，全能神啊！你以後怎麼對待我都行。看到神話說：「那些只接受審判卻總不能被潔淨的人，也就是在審判的工作中逃走的人將永遠被神厭棄。他們的罪狀比那些法利賽人的更重、更多，因為他們背叛了神，他們是神的叛逆者，這些連效力都不配的人將受到更重的懲罰，而且是永久的懲罰。」神話在嚴厲地審判我，神在向我發怒，我體嘗到神的性情公義聖潔不容人觸犯。神擺設環境一次次地拯救我，讓我脫離家庭情感的轄制，可我總是逃脫神的審判刑罰，我就是那個神所厭憎的在審判中逃走的人。我活在了黑暗中，無法原諒自己，如同行屍走肉，心靈裡的痛苦與恐懼沒有人能夠知道。有一天我似睡非睡時，突然有一個黑影撲過來雙手掐住我的脖子，我窒息了，我想這下可能會死了，情急之中我禱告全能神：神啊！我錯了，我向你悔改，求你救我！我不斷地呼求，那邪靈鬆手了，我知道是全能神憐憫了我，神還在拯救我。從那以後我每天睡覺都害怕，只有不停地呼求全能神的名才會平安。一週以後，我的肚子突然隆起一個大包，一摸都很痛，我知道這是神的公義性情臨到了我，雖然嘴說願意順服，但還是怕自己得絕症死去，我含著淚躺在床上默默地禱告：神啊！我為了家庭、為了兒子背叛了你，我領略了你公義不可觸犯的性情，活在了魔鬼邪靈的殘害中，這是我罪有應得，我願順服你公義的懲罰，但我身量太小，求你加給我信心。後來我的病痛越來越嚴重，每天晚上睡到半夜三四點鐘，就被痛醒，不能躺著睡，只能靠著睡。每天在外面忙完生意回來忙家務，心靈裡還受著煎熬，真是生不如死啊！弟兄姊妹不斷地來扶持我，告訴我要多禱告神，神會給我開闢出路，多虧弟兄姊妹的幫助，不然真不知道該怎樣活下去。

到了2007年上半年，小區帶領來找我，說給我一個盡本分的機會，還說：「你這一年多被撒但苦害得人不人鬼不鬼的，你就甘心這樣墮落下去？神的愛海闊天空，他不計較人以往的過犯，你考慮考慮。」她的話讓我久久不能平靜，我知道神的拯救又一次臨到我，神話也在裡面引導：「若是讓你們重新選擇一次，你們又會是怎樣的態度呢？難道還會是前者嗎？你們還給我的仍會是失望與痛苦的憂傷嗎？你們的心仍會是僅有的一點溫馨嗎？你們仍然不知道怎樣做才能安慰我的心嗎？此時，你們正在選擇什麼呢？」神的話句句在敲打著我的良心，神給過我多次成全的機會，可我每一次都是選擇前者，真是傷透了神的心。回想這一年多，我被撒但苦害，辛辛苦苦掙來的錢基本都拿去治病了，家庭的纏累、錢財的困擾、丈夫的轄制，這些黑暗權勢捆綁著我，把我折磨得沒有一點人樣，我快要窒息了，快要崩潰了，我不能再這樣下去，我要選擇滿足神一次，來彌補我以前的過失。但我知道如果我選擇神，面臨的還是一場生死戰，我只有來到神面前禱告：全能神啊！我知道前面的路很難走，我的信心太小，但我相信你是全能的，求你加給我力量和勇氣。在神的帶領下，我有了信心與神配合，開始盡本分，但時間久了丈夫發現了，他的鬼性又發作了，又開始罵。有了上次的失敗，我沒那麼怕了，我知道得禱告神，求神加給我力量和信心，才能勝過這個魔鬼，很奇妙，他每次罵過我之後，心臟病、腦血栓就開始發作，不能說話只能躺著，我看到神一直在給我開闢出路。

這樣爭爭吵吵的又過了一年，到了2008年，我知道這樣下去也不是個辦法，盡本分太受轄制，但一想到要離開這個家，就想到兒子，心裡對兒子還是放不下。我看到上面的交通說：「到底什麼是蒙拯救？……蒙拯救得經歷神的作工，得達到一個實際的果效：能得勝撒但，能站住見證，是真正歸向神的人，永遠不會再背叛神了。這樣的人才是蒙拯救的人，是不是？真正蒙拯救的人永遠不會再背叛神了，永遠不會再追隨撒但了，寧可死他也不會再回到撒但的權下了，真正蒙拯救的人會憑神的話活著，他不會再抵擋神了，不會再背叛神了。」以往對蒙拯救這個真理很模糊，如今聖靈使用的人把蒙拯救的真理交通得很清楚，就是指脫離撒但黑暗權勢說的，今天我還被這些黑暗權勢捆得結結實實，與蒙拯救相比差得太遠了，神啊！我要追求蒙拯救，願你來拯救我。我又看了基督的交通：「我們說了這麼多，就是讓人認識人的悖逆本性的根源、實質主要是從人的思想觀點裡頭來的……你看尤其中國的傳統婦女就認為什麼呢？女人必須得相夫教子，做賢妻良母。……或者是當你做賢妻良母與盡本分衝突的時候，你說你怎麼選擇？你要是選擇盡好本分對神家負責任，或者是做到自己能做到的，對神絕對忠心，那你就得放下做賢妻良母，這時你心裡會怎麼想？你的思想裡會起什麼樣的波動？你是不是會認為自己很虧欠自己的兒女，你這個虧欠、不安從哪來的？當你盡受造之物本分的時候你沒有盡好，你會覺得不安嗎？你沒有不安，因為你思想觀點裡頭沒有這個東西。所以當你盡本分沒有盡好的時候你沒有責備，因為你良心裡頭沒有裝備這個正面東西，你裝備的是什麼呢？做賢妻良母，如果不做賢妻良母就不是一個好女人，就不是一個正經女人，是不是這個標準？這個標準束縛著你，致使你在盡本分的時候、在信神的時候也把這個東西帶著，如果做賢妻良母與盡本分這兩個事情發生衝突的時候，或者要同時進行的時候，你能勉勉強強選擇盡本分或者是對神忠心，但是心裡頭會有一份不安，會有更多的責備，不盡本分的時候自己就會在家好好對自己的兒女或者丈夫，更多地去補償他們，哪怕自己的肉體受更多的苦。你能這樣做是受一種思想支配，但是在神面前，我們的責任與義務、我們的本分盡沒盡到呢？我們有沒有責備呢？是不是沒有責備？或者當我們盡本分應付糊弄的時候，或者是根本不想盡本分的時候，我們有沒有責備，有沒有控告呢？沒有絲毫的控告。這就是人這個敗壞性情裡頭、人性裡頭沒有這個東西……我們心裡所存的每一樣東西都是跟神敵對的，這就包括我們自己認為的好的東西，甚至我們自己已經認為是正面的東西，我們把它列入到真理裡頭去了，列入到正常人性裡頭去了，列入到正面事物裡頭去了，但是在神那兒看是神厭憎的東西。」我反覆地聽，把基督所交通的每一句話都抄下來，反覆地看，禱告神，求神開啟光照我，讓我能明白這些真理的真意。通過神話的揭示再加上這幾年我被家庭捆綁的事實，我認識到自己太注重家庭、兒子、丈夫了，一天不照顧好他們就覺得虧欠他們，當神家安排我盡本分，不能照顧好他們時，我的心就不願意順服，就埋怨神對我要求太高，一點不體諒我的軟弱，雖然我也吃喝神話去解決情形，能認識到這是我情感太重、太自私，但還是沒有從根源上解決問題。今天看到神解剖人的情感裡還有一種撒但毒素——賢妻良母，就是這個撒但毒素捆綁著我，使我認為不那麼做就不是一個好女人、好母親。甚至丈夫罵我是一個惡毒的女人時，我更加認為是自己沒有盡到一個女人的責任，所以我總也恨不起他，因為我的思想觀點跟他的觀點一樣。今天聽到基督交通的這些話我才醒悟，原來我的這一觀點是反面事物，是神所厭憎的，跟神是敵對的，我看到了這個毒素的危害，如果不解決我還會背叛神的。我又聽到基督說：「就是讓我們每一個人都認識到：我們的生命、我們的靈魂都來自於神，不是來自於父母，更不是來自於這個人類，或者是來自於這個社會，來自於大自然，而是神給我們的……我們的兒女是藉著我們的肉體生出來了，但他們自己的命運是什麼樣的？他們的命運誰在掌握著？神在掌握著。所以說，你沒有必要對任何人盡義務、盡責任，只有對神盡上你受造之物該盡的本分，這是人最該做的，這是人一生當中最該完成的頭等大事、終身大事。」聽了基督的交通，我轉變一個觀點，我的兒子是藉著我肉體生下來，我掌管不了他，即使我在他身邊，把他照顧得無微不至，我也決定不了他的命運。我認為丈夫得病是因我信神造成的，卻不認識他的實質就是一個抵擋神的惡魔，即使沒有我，他照樣抵擋神，同樣會遭神的懲罰，這是他的實質決定的。幾年來我為了做個「賢妻良母」，盡本分應付糊弄走過程，總想趕時間回來照顧他們，弟兄姊妹臨到問題不能及時解決，帶的新人澆灌不到位，許多人退去，給弟兄姊妹生命帶來嚴重虧損，這次我一定要豁出去！於是我鄭重地來到神面前禱告：「神啊！你拯救我吧！我沒有勝罪的能力，我只有依靠你，我相信萬事萬物都在你的手中，願你作工在我身上。」神垂聽了我的禱告，過了兩個月左右，這個魔鬼知道我經常出去，發了瘋一樣罵我，說「虎毒不食子」，說我比老虎還惡毒，連兒子都不要。撒但在攻擊我的致命處，我就禱告，神開啟我：萬物都在接受著神的甘甜與雨露的滋養，我們活著這口氣息都是神給的，不敬拜神的人才是最惡毒的人。他罵了一會兒病又犯了，躺在床上不能說話。第二天，他把我告到了縣刑警支隊，大紅龍來了，但只是勸一下就走了。我看到了這都是神的作為，通過他一次又一次的表演，我看透了這個魔鬼，他就是一個地道的邪靈，我禱告神加給我力量，鼓足勇氣跟他談了離婚的事，我對他說：「我們分手吧！太累了。」出乎我意料的是，他也心平氣和地說：「分吧！我也好累，這幾年跟你這個女人過得太痛苦，每次跟你鬧完後，我都會發病，再跟你過下去，這條命就沒了，你那個神太厲害，會懲罰人的，你走吧！」我從心裡意識到這些都是神的作為，是神在拯救我，為我開闢出路，正像神話所說的：「人的心、人的靈在神的掌握之中，人的一切生活也都在神的眼目之中，無論你是否相信這一切，然而，任何一樣東西，或是有生命的，或是死的東西，都將隨著神的意念而轉動、變化、更新以至消失，這就是神主宰萬物的方式。」我看到這段神話，不得不對神的全能與公義發出真實的感謝與讚美，若不是神的保守，我怎能逃脫大紅龍的魔掌；若不是神的憐憫，魔鬼丈夫不可能這麼輕易地讓我走；若不是神加給我力量和信心，我根本沒有勇氣提出離婚衝破這撒但黑暗勢力的轄制。感謝神帶領我走出地獄、墳墓一樣的家庭，榮耀歸給全能神。

是神的審判刑罰拯救了我，把我從家庭裡帶出來。但撒但的毒素還在我裡面扎根，神還繼續擺設環境來顯明我，使我能徹底脫離情感的轄制。2010年的一天，我到一個接待家庭，她是我以前的同學，我們是同時接受這步工作的。她丈夫問起我家裡的事，又看到他們夫妻恩愛、家人團聚，母子相依、讀書寫字，我心裡很痛苦，怨言、委屈一股腦地又出來了，感覺自己虧欠丈夫、孩子，我的情形很受攪擾，無法安心盡本分，只好停下來靈修。我看到神話說：「幾千年的『民族氣概』給人的內心深處遺留下的流毒、封建思想將人都束縛得沒有一點自由，使人沒有志氣，沒有毅力，不求上進，消極後退，奴役性特別強，等等這些客觀因素給人的思想風貌，個人的理想、道德、性情造成了一個不可磨滅的污穢的醜相，似乎人都生活在恐怖主義黑暗世界裡，沒有人想到超脫，沒有人想到理想的世界裡，只是安分守己地過著日子：生兒育女，出力、流汗、幹活，夢想有一個安逸、美滿的家庭，夫妻恩愛、兒女孝順、歡度晚年，安然地度過自己的一生……」神話告訴我，我痛苦的根源還是因這個「賢妻良母」撒但思想的束縛，雖然丈夫不能束縛我了，但這個撒但毒素還能控制我，使我身不由己地抵擋神，神擺設這麼個丈夫、兒子和這樣的家庭背景，就是顯明我根深蒂固的撒但毒素，我一定要脫去這些，不再受它的控制、擺佈。明白了神的心意後，我有意識地看神全能主宰這方面的話語，聽基督第十六輯的講道交通，感謝神的恩待，我再一次衝破了撒但的黑暗權勢。

2012年，兒子十歲了，我寫了一封信讓一個姊妹帶給他。姊妹回來告訴我：孩子很聽話，長得很成熟，也很懂事。此時，我明白了，沒有任何人能改變人的命運，神是人生命的源頭，我幾年不在他的身邊，他照樣健康地成長，沒有媽的日子，他還比較成熟、懂事呢！

十年了，風風雨雨跟隨神一路走過來，回想神在我身上所作的工作，不禁從內心發出真實的感謝和讚美，若不是神的審判刑罰，至今我仍活在肉體情感的捆綁中無法擺脫，以至永遠失去蒙拯救的機會；若沒有神的審判刑罰，沒有神的愛手一次次地拉著我，我不知早死在什麼地方。雖然在神的審判刑罰中我體嘗了神公義不可觸犯的性情，受了痛苦，但我也看到了神對我真實的愛，體嘗到了神對我的憐憫與拯救。我自己都不愛我自己，自甘墮落，但神的愛手還一直不離開我，竭力地拯救我，使我一步步從撒但的網羅中走出來，擺脫了「賢妻良母」這個撒但毒素的捆綁，得以自由地在神家追求真理，追求蒙拯救。感謝全能神把我帶到今天，我願把自己的一生完全獻給神，來還報神的愛，活出一個有意義的人生。

沒有愛神之心才是我走失敗之路的根源

山西省　甦醒

我這個人本性狂妄自大，地位是我的致命處，多年來一直受名譽地位的捆綁超脫不出來，曾一次次地被提起、撤換，在地位上受了好多挫折、走了不少彎路。經過多年的對付、熬煉，漸漸地我覺得自己對地位看淡一些了，不再像以往那樣認為只有做帶領才能被神成全，要是不做帶領信神也沒有盼望了，明白了不管盡什麼本分只要追求真理都能被神成全，總是追求名譽地位走的就是敵基督道路，如今我感覺自己無論盡啥本分，就是再沒地位也能接受了，受造之物盡本分天經地義，放在哪兒都該任神擺佈，有時流露名譽地位這方面敗壞也能尋求真理來解決，盡本分當中不管遇到什麼難處，只要明白真理也願意付代價配合。鑒於此，我便認為自己已經走上追求真理的道路，人性理智也恢復一些了。神鑒察人心肺腑，他深知我的追求中還是摻雜太多，還沒有真正走上追求真理的道路，神更知道該用什麼樣的方式來潔淨我、拯救我。以往我苦苦追求地位，神藉著剝奪我的地位來對付我，當我的追求觀點扭轉一些時，神又藉著提拔我來潔淨我。

2013年6月底，我們這兒的一個帶領被撤換了，後來重新選舉帶領時，弟兄姊妹選上了我，神家就讓我起來配合工作。我一聽讓我擔當那麼大的託付，真是沒料想到，我當場直接回絕：「不行，我勝任不了這個工作……」還找了好多理由推託，覺得自己沒有真理實際根本作不了這個工作，這麼大的範圍，這麼多的弟兄姊妹要蒙拯救，我怎能幹好呢？那麼多比我素質好的人都被撤換淘汰了，我能行嗎？這不是要顯明我嗎？我不願意再經歷這樣的上上下下了，只要有本分盡，哪兒工作需要我竭力去配合就行了，做主要帶領我根本不行，我最多能做個工人，做個將才讓人指揮上還行，做帥才我哪能行，這是我給自己確定的本分和位置……就這樣，我活在了自己的小天地中，滿以為這是理智、是實情。後來，藉著弟兄姊妹的交通我才反省自己，其實我早對自己的追求封門了，心裡持守的是大紅龍毒素「爬得高摔得慘」「高處不勝寒」，實在不想再在地位上受那樣的苦了。雖然道理上也知道那些被淘汰的人都是因為他們不追求真理或本性太壞作惡多端造成的，這完全是神的公義性情臨到了人，因神是絕對公義的，但在我心底深處還是認為只要不做大帶領就沒機會作惡，對自己就是個保守。我一直活在這樣的觀念中不覺得錯誤，覺得自己現在家庭沒了，前途也沒了，還受大紅龍追捕，若做了大帶領最後因沒有真理觸犯神性情被開除了，那我真的沒法活下去了。因著受這些觀念、毒素的捆綁，我活在了熬煉當中，只有在心底向神呼求：「神啊，面對這個託付，我知道是你的高抬，更知拒絕託付就是背叛神，我不敢如此行，怕激起神的憤怒；但是此時此刻我活在撒但毒素的捆綁中走不出來，深怕擔的託付大了，自己本性不保險，又沒真理，會作出大惡因此受懲罰。神啊，我現在很痛苦、很迷茫，不知道到底什麼是拯救、怎樣做是順服神，求神幫助我、拯救我。」禱告中神開啟我《到底怎樣認識地上的神》中的一段話：「你們對我的認識豈止這些誤會，更多的是你們對神靈的褻瀆，對上蒼的誣衊，所以我說你們這樣的信只會使你們離我更遠，只會使你們更加與我敵對。多年的作工你們也見識了許多真理，但被我聽到耳中的都是什麼，你們知道嗎？肯接受真理的人在你們中間有幾個呢？你們都認為自己肯為真理付代價，但真正因為真理而受苦的有幾個呢？你們的心中所存的盡都是不義，所以你們認為無論是誰都是一樣的詭詐、一樣的彎曲……」神的審判之語如雷貫耳使我由迷茫、痛苦轉為恐懼戰兢。尤其是「對神靈的褻瀆」「對上蒼的誣衊」「心中所存的盡都是不義」這些話更是如利劍般扎在我心上，讓我感受到了神公義、威嚴、烈怒的性情，看到自己現在的情形正是在抵擋神、褻瀆神，性質太嚴重了！由此我悖逆的心才得以回轉，俯伏在神前尋求順服神，省察解剖自己的流露。多年來自己不知經歷多少次神的審判刑罰，結果不但不認識神，反而對神的誤解、防備更加重，把一切不義都加在神的頭上，似乎是神的作工太難為人，經歷多年神作工，並不是與神的關係搞好了、正常了，反而與神有了更大的隔閡、距離，有了不可逾越的鴻溝，關係更加破裂了，這就是我這麼多年來的收穫？此時才認識到是自私卑鄙的本性驅使我背叛自己的良心，忘掉了神多年在我身上所付的心血代價、對我的拯救和培養。神啊，我不再憑著撒但的毒素活著，不再傷你心了，願意接受神的審判刑罰，扭轉自己錯謬的觀點。於是我又看了6月15日上面的講道交通：「凡是不愛神的人走的都是敵基督道路，最終只能被顯明、淘汰。神的末世作工就是拯救人、成全人的工作，凡是不能蒙拯救的惡人都要被顯明、淘汰，因此人都各從其類。為什麼有許多人有了地位、權力就能作惡多端被顯明出來？並不是地位害了人，歸根結底還是人的本性實質有問題。地位的確能顯明人這不假，但若是心地善良的人地位再高也不會作惡多端。有些人沒有地位時也沒有作惡，外表看像好人，如果有了地位就能作惡多端……」藉著這段交通，我才看到自己心中所存的觀念是何等的謬妄、荒唐。每個人是否能走上追求真理的道路，不是根據有無地位，不是有了地位就不好走上追求真理的道路，關鍵在於人的本性是否喜愛真理，在於人有無愛神的心。我自以為經過多年的「摔打」，對地位看淡一些不那麼注重了，自己是小草也不追求做大樹了，也能安分守己好好追求真理、好好盡本分了，再不像以往那樣看到神家提拔別人不提拔自己就痛苦、軟弱、消極、自暴自棄，因著這些表現就認為自己性情有些變化了，已經走上彼得的路。如今在事實與真理面前才看清自己的真面目：我並不是真的放下地位了，而是變得更加乖巧、狡猾了，經過多次對付之後，我不是把心交給神，誠誠實實地追求愛神，反而更加保全自己，總是把前途命運掛在心上，還深種下了「地位高了不保險」的謬妄觀點，這哪裡是有愛神之心、走彼得之路的表現？

針對我裡面的錯謬觀點，我又看了《達到辦事有原則必須進入的真理實際》第131條「確定自己的本分與位置的原則」和第155條「為神花費的原則」，其中有彼得禱告的話：「我能做什麼你知道，能盡什麼功用你更知道，我願任你擺佈，我願意把自己所有的一切都獻給你。我能為你做什麼只有你知道，雖然撒但這樣愚弄我，我也悖逆過你，但我相信你不因那些而記念我的過犯，相信你不按著那些來對待我。我願意把自己的一生都獻給你，我不求什麼，我也沒有什麼別的希望和打算，我只求能按著你的意思去做，照著你的旨意去做，我願喝你的苦杯，任你擺佈。」還有：「人的本分與人的得福或受禍並無關係，本分是人該做到的，是人的天職，應不講報酬、不講條件、沒有理由，這才叫盡本分。得福是人經審判之後得成全而享受的福氣，受禍是人經過刑罰、審判之後性情沒有變化，也就是沒經成全而受到的懲罰。但不論是得福或是受禍，作為受造之物就應盡到自己的本分，做自己該做的，做自己能做到的，這是作為一個人，一個追求神的人最起碼具備的。你不應為得福而盡本分，也不應怕受禍而拒絕盡本分。我對你們說一句這樣的話：人能盡自己的本分那是人該做的，人若不能盡自己的本分那就是人的悖逆。」從神話中看到，彼得一生只追求自己能真實愛神，一切任神擺佈，沒有自己的選擇與要求，無論神怎麼擺佈他都順服，最終盡到了受造之物的本分，完成了自己為神捨命、愛神至極的心願。彼得信神之所以獲得成功並不是因著他沒有高的地位，他是使徒，而且主耶穌把牧養眾教會的重託交給了他，但他並沒有站在使徒的位上作工，只是默默無聞、勤勤懇懇地盡一個受造之物的本分，追求真實愛神、順服神，在自己的本分上盡全力花費達到神的滿意，這才是他的成功祕訣。對照彼得的禱告與神話的審判刑罰，我很蒙羞，神話敲打著我的心，讓我看到自己的不順不服、悖逆抵擋，信神總有自己的希望和打算，這麼多年來都是在為歸宿、前途、名利、地位求索奔波忙碌，盡點本分還與神搞交易，讓神按手印，保證我能蒙拯救才行，我對神有如此的要求正顯明了我的撒但本性太自私、卑鄙、邪惡，絲毫沒有一點受造之物該有的良心與理智，沒有一點人性！我是因著自己本性太詭詐而拒絕託付，為了保全自己而拒絕神的呼召，反過來卻講歪理、找藉口，在神面前講起了「理智」，在神家工作最艱難需要人都站起來配合之時如此地難為神、逼迫神，真是撒但的幫凶，是神的敵勢力。此時再看神話「人能盡自己的本分那是人該做的，人若不能盡自己的本分那就是人的悖逆」，我的良心在深深地自責，回想我的一切都是神賜給的，我能做什麼、要經歷什麼，神都擺佈好了，神一次次的審判刑罰臨到我，都是為了恢復我的良心理智，使我能真正盡到受造之物的本分，無論神怎麼要求，我理當為神獻上，我就應該還報神愛，否則就是大逆不道，該受懲罰！神話的審判刑罰終於扭轉了我的錯謬觀點，喚起了我的良心，今天面對神家的託付，這不是哪個人在安排什麼，而是神對我這麼多年所走道路、這麼多年的追求所作的一個檢驗。今天我沒有真理實際、身量太小這是實情，神加給我這個託付並不是我現在就能勝任，而是讓我在這個本分上加倍追求真理、接受操練，迫使我獻出自己的全力，進入盡心、盡力、盡性、盡意地愛神的實際。以往我活在謬妄的觀點裡，自認為是確定了自己的本分與位置，在那種心態、背景下盡本分自己是不受太大的熬煉、沒有太大的壓力，但也正顯明了我貪享安逸、滿足現狀的墮落性情，顯明了我信神盡本分並不是為竭力達到滿足神愛神的自私卑鄙的追求觀點。此時我才有所醒悟：多年來我自以為已經走上彼得追求真理的道路，可如今事實顯明我把自己的前途命運看得最重，沒有絲毫愛神之心，不願為神擔重擔、奉獻花費我的全人，這與彼得的追求哪有一點是相符的呢？

尋求中，我又看了「神選民必須經歷實行進入的百段神話」中的幾段話：「作為一個受造之物所該追求的就是盡到受造之物的本分，就是沒有一點選擇地來追求愛神，因為神就是值得人愛的。追求愛神的人，不應追求個人的利益，不應追求個人盼望，這是最正確的追求法。」「你所追求的是真理，實行的是真理，得到的是性情的變化，那你所走的路就是正確的路。你所追求的是肉體的福氣，實行的是自己的觀念中的真理，性情沒有一點變化，對肉身中的神沒有絲毫的順服，而且仍是活在渺茫中，那你所追求的定規將你帶入地獄，因為你走的路是失敗的路。你是被成全還是被淘汰都在乎你個人的追求，也就是『成功與否在於人所走的路』。」神話就是真理、生命、道路，此時結合自己的實際情形，再看這兩段神話，才知原來神話早已把什麼是彼得的成功之路以及走成功之路的表現都闡明了。彼得的成功之路不是單指不追求地位了、在本分上沒挑揀了，不是只有消極方面的被征服，更主要的是指正面追求愛神、盡到受造之物的本分；而且走正確之路能帶來許多正面的實際果效，即藉著追求真理、實行真理，對神越來越有認識、越來越有順服，再沒有自己的要求、盼望、摻雜，性情得到了變化，最主要的是人在真理上越來越有進入，愛神的心越來越真實，能完全為神奉獻自己別無所求，一生只為愛神而努力。我自認為走的是正確的路，已經進入一些真理實際了，可在事實的顯明中哪有一點得著真理性情變化的表現？哪有一點真實愛神的表現？若真有進入，就能經得起檢驗，無論神怎麼擺佈安排都能順服；若真有進入，對自己的撒但本性實質看透了，就會真實看見神的拯救，更加願意奉獻自己還報神愛。在事實與神話語的審判刑罰中，我才看清自己的確走錯了路，我走的不是盡受造之物本分的道路，不是追求愛神的路，而是追求個人利益、個人盼望的路，是為保全自己、為保證以後的歸宿而被迫跟隨、有限付出的欺騙神之路。一直以來我追求的就是肉體享受，為滿足一時的安逸不願接受神的審判刑罰得著真理，不願意在神的審判刑罰、試煉熬煉中來追求愛神、為神奉獻一切、花費所有，在我心靈深處的觀點就是：只求安安穩穩盡上點本分，別觸犯神的性情，最後得個好歸宿就行了。神話一再揭示保羅失敗的根源就在於他與神搞交易，是為了以後的賞賜與冠冕而作工，他的追求裡面沒有一絲受造之物對造物主的順服與愛，最終導致失敗受神懲罰；神話也明確告誡我們「那為了歸宿而付出的人將迎來最後一次失敗，因為人信神的失敗都是由欺騙而得到的」，因為這樣的付出沒有真情，只有假相與欺騙。而我卻硬著頸項、避開神話的審判走自己的路，受本性支配沿著失敗之人的路一直走下去，在神的拯救工作臨到時，還不識好歹、忘恩負義，還給神的全是誤解、抵擋與背叛。此時，我才看清自己的本性是多麼自私卑鄙、陰險毒辣，信神多年一直享受著神還在算計著神，時時等著與神搞交易，沒有絲毫愛神之心，這正是自己走上錯誤道路的原因所在，正是神話所說的：「正因為人都不『善於』為神完全奉獻自己，正因為人不願為造物的主盡本分，正因為人看見真理卻避開走自己的路，正因為人總是沿著失敗之人所走的路而追求，正因為人總是悖逆天，因而，人總是失敗，總是陷入撒但的詭計之中，陷入自己的網羅之中。」

後來，我又看到上面的講道交通中說：「有人總有這樣一種顧慮：『我現在盡本分就是怕走敵基督道路，就是怕做錯事抵擋神哪。』有這樣顧慮的人多不多？尤其是做帶領工人的，他一看某某某以前那麼追求，有恩賜，有頭腦，倒了，某某某講道也挺好，最後沒想到也倒了，就說：『我這兩下子如果一做，是不是也能像他們一樣最後也倒了？』如果你是愛神的人，還能不能怕這些事了？你要真有愛神的心，你還能受這個顧慮轄制嗎？愛神的人他老注重體貼神心意，他就不做錯事了。……你如果真會分辨什麼是走敵基督道路，什麼是走追求真理被成全的路，那你為什麼還怕走敵基督道路呢？你怕走那不證明你還想走嘛，還不願意離棄錯誤的道路，是不是這麼個問題呀？」藉著上面交通的揭露，我更加看清了人沒有愛神之心走的正是敵基督道路，人不愛神才是人失敗的根源；也更加看清了自己裡面隱藏的撒但的理由、藉口，識破了撒但的詭計，我不願接受更大的託付，怕走失敗的路正顯明了我本性太自私、卑鄙、邪惡，顯明了我太愛自己、太愛撒但，對追求地位名利、前途歸宿的敵基督道路不恨惡，對真理卻不寶愛，絲毫沒有愛神之心；也才真切地認識到上面所說的信神多年仍沒有愛神之心的人都沒有人性，可以說都有些邪性，都屬自私、卑鄙、邪惡之人，對自己的本性實質有了些真實的認識；同時也使我真正扭轉了自己錯謬的觀點，得著了釋放，有了正確的追求方向與實行路途，不再自私卑鄙為自己活著，一切任神擺佈，只管在盡本分中真實地追求真理、實行愛神。

感謝神的審判刑罰扭轉了我的追求目標，將我從錯誤的道路上拉了回來；也讓我對自己的撒但本性實質有了些真實的認識，找到了自己失敗的根源，為自己信神這麼多年卻從來沒有愛過神感到羞辱、自責，自己實在虧欠神傷神心太多，心裡渴望能生發真實愛神的心。彼得被成全是因為他有真實愛神的心，更因著他有追求真理的心志和毅力，我雖差得太遠，但我願意以愛神為自己的追求目標，使這次的經歷成為我生命道路上的一個轉折，珍惜神給的成全機會，不再卑鄙齷齪為保全自己活著，願在本分上竭盡全力、受苦付代價，真正擔起自己的一份責任，在盡本分中實行真理進入愛神的實際。