廣西省 無名
我是一個情感很重的人，自從接受全能神末世作工以後，就一直受著情感的轄制、捆綁，不能好好盡本分，因情感一次次地背叛神還不知醒悟，直到神的烈怒向我顯明，我才向神回轉，是神的刑罰審判使我脫離了情感的轄制，得以自由釋放地活在神的面前。
那是2006年，我接受全能神作工三年了，有一天小區帶領安排我盡小區配搭的本分，我一聽很是抵觸，心想：我盡教會帶領這個本分已經很勉強了，孩子才三歲，剛上幼兒園要接送，丈夫還逼迫，曾經燒過我的神話書，這種情況怎麼盡這個本分啊，我怎麼也通不過。小區帶領就和我讀了一段神話：「你們中間的很多人不都在是與非之間徘徊過了嗎？家庭與神、兒女與神、和睦與破裂、富足與貧窮、地位與平凡、被擁護與被棄絕等等一切正與反、黑與白的鬥爭中你們選擇了什麼，想必你們不會不知道吧！和睦的家庭與破裂的家庭之間你們選擇了前者，而且毫不猶豫；錢財與本分之間你們又選擇了前者，甚至連回頭上岸的心志都沒有；奢侈與貧苦之間你們選擇了前者；兒女、妻子、丈夫與我之間你們選擇了前者；觀念與真理之間你們仍選擇了前者。面對你們的種種惡行，簡直讓我對你們失去了信心，簡直讓我吃驚，你們的心竟然如此不得軟化。」聽著神的話語，我感覺就像是神在面對面地審判我，我的心像刀扎一樣難受，我清楚地知道是神在拯救我，這三年來我一直受情感轄制，根本盡不好本分，都是應付糊弄，現在該是我選擇道路的時候了。可一想到孩子，我的心又軟了，家庭與神，兒子與神，丈夫與神，我好難選擇啊！小區帶領看我很為難就讓我考慮幾天。回到家，丈夫因我回來晚了指著我大罵，還說明天就把我送到派出所，說完他的心臟病就犯了，趴在床上不能動（自從他燒書後就得了腦血栓和心臟病，而且每抵擋一次就加重一些），我看到了神不容人觸犯的性情。又想到神說的「和睦的家庭與破裂的家庭之間你們選擇了前者」，我傷神心太多了，這次一定要滿足神。第二天我裝好衣服，留了一封信給他，就出來了。
然而，我雖然人出來了，但心還在家裡，盡本分時總受攪擾，想到孩子太小，家裡沒有個女人不像個家……越想越覺得虧欠他們，書也看不進去，完全活在了黑暗中。一個月後，我決定回去看一下孩子，當坐在回家的車上時，神話一直在引導我「人並沒有勝罪與擺脫肉體的能力」，可我認為看一下孩子就回來，不會背叛神的。到了幼兒園，兒子看見我愣了一下便放聲大哭，好像很委屈似的，我看到兒子哭，又看看他的衣服、鞋子髒得不成樣子，頭髮很長也不剪，我的心難受得不知怎麼形容，本來打算看一眼就走的，可是我已沒有力量返回接待家庭。我把兒子送到家門口，讓他自己進去，可他死死地拽著我的手讓我跟他一起回家，我不由自主地跟他走進了家門……第二天，丈夫跟我提出條件說：「我們倆談判，如果行你就留，不行你就走。第一，你把書全部燒掉；第二，你當著我的面說不信全能神了；第三，你達到以上兩條，我就把這個門面給你，所得的錢歸你，接送小孩由你負責，小孩的生活費由我負責。你現在馬上回答我，行的話我們倆簽上合同。」我好久沒說話，心裡在激烈地爭戰，我知道這是撒但的詭計，丈夫就是一個活鬼，但我情感太重，太愛這個孩子了，我想了想說：「第一條，我達不到，書我還給別人，第二條，我從此以後不信了。」丈夫聽後猖狂大笑。在這場屬靈爭戰中我沒有為神站住見證，我徹底背叛了神。
當天丈夫就把門面轉給了我，我做起了老闆，兒子每天都很高興，丈夫對我也有了笑臉，按理說我應該有享受了，但恰恰相反，我比以前更痛苦，以前是肉體沒有得到滿足而痛苦，現在是心靈受責備、受控告、受煎熬，那種滋味無法形容。我知道自己背叛了神，是撂挑子回來的，而且又在撒但面前否認神，傷透了神的心，已不可挽救，該受咒詛。我無臉來在神面前禱告，也無臉見弟兄姊妹，全能神啊！你以後怎麼對待我都行。看到神話說：「那些只接受審判卻總不能被潔淨的人，也就是在審判的工作中逃走的人將永遠被神厭棄。他們的罪狀比那些法利賽人的更重、更多，因為他們背叛了神，他們是神的叛逆者，這些連效力都不配的人將受到更重的懲罰，而且是永久的懲罰。」神話在嚴厲地審判我，神在向我發怒，我體嘗到神的性情公義聖潔不容人觸犯。神擺設環境一次次地拯救我，讓我脫離家庭情感的轄制，可我總是逃脫神的審判刑罰，我就是那個神所厭憎的在審判中逃走的人。我活在了黑暗中，無法原諒自己，如同行屍走肉，心靈裡的痛苦與恐懼沒有人能夠知道。有一天我似睡非睡時，突然有一個黑影撲過來雙手掐住我的脖子，我窒息了，我想這下可能會死了，情急之中我禱告全能神：神啊！我錯了，我向你悔改，求你救我！我不斷地呼求，那邪靈鬆手了，我知道是全能神憐憫了我，神還在拯救我。從那以後我每天睡覺都害怕，只有不停地呼求全能神的名才會平安。一週以後，我的肚子突然隆起一個大包，一摸都很痛，我知道這是神的公義性情臨到了我，雖然嘴說願意順服，但還是怕自己得絕症死去，我含著淚躺在床上默默地禱告：神啊！我為了家庭、為了兒子背叛了你，我領略了你公義不可觸犯的性情，活在了魔鬼邪靈的殘害中，這是我罪有應得，我願順服你公義的懲罰，但我身量太小，求你加給我信心。後來我的病痛越來越嚴重，每天晚上睡到半夜三四點鐘，就被痛醒，不能躺著睡，只能靠著睡。每天在外面忙完生意回來忙家務，心靈裡還受著煎熬，真是生不如死啊！弟兄姊妹不斷地來扶持我，告訴我要多禱告神，神會給我開闢出路，多虧弟兄姊妹的幫助，不然真不知道該怎樣活下去。
到了2007年上半年，小區帶領來找我，說給我一個盡本分的機會，還說：「你這一年多被撒但苦害得人不人鬼不鬼的，你就甘心這樣墮落下去？神的愛海闊天空，他不計較人以往的過犯，你考慮考慮。」她的話讓我久久不能平靜，我知道神的拯救又一次臨到我，神話也在裡面引導：「若是讓你們重新選擇一次，你們又會是怎樣的態度呢？難道還會是前者嗎？你們還給我的仍會是失望與痛苦的憂傷嗎？你們的心仍會是僅有的一點溫馨嗎？你們仍然不知道怎樣做才能安慰我的心嗎？此時，你們正在選擇什麼呢？」神的話句句在敲打著我的良心，神給過我多次成全的機會，可我每一次都是選擇前者，真是傷透了神的心。回想這一年多，我被撒但苦害，辛辛苦苦掙來的錢基本都拿去治病了，家庭的纏累、錢財的困擾、丈夫的轄制，這些黑暗權勢捆綁著我，把我折磨得沒有一點人樣，我快要窒息了，快要崩潰了，我不能再這樣下去，我要選擇滿足神一次，來彌補我以前的過失。但我知道如果我選擇神，面臨的還是一場生死戰，我只有來到神面前禱告：全能神啊！我知道前面的路很難走，我的信心太小，但我相信你是全能的，求你加給我力量和勇氣。在神的帶領下，我有了信心與神配合，開始盡本分，但時間久了丈夫發現了，他的鬼性又發作了，又開始罵。有了上次的失敗，我沒那麼怕了，我知道得禱告神，求神加給我力量和信心，才能勝過這個魔鬼，很奇妙，他每次罵過我之後，心臟病、腦血栓就開始發作，不能說話只能躺著，我看到神一直在給我開闢出路。
這樣爭爭吵吵的又過了一年，到了2008年，我知道這樣下去也不是個辦法，盡本分太受轄制，但一想到要離開這個家，就想到兒子，心裡對兒子還是放不下。我看到上面的交通說：「到底什麼是蒙拯救？……蒙拯救得經歷神的作工，得達到一個實際的果效：能得勝撒但，能站住見證，是真正歸向神的人，永遠不會再背叛神了。這樣的人才是蒙拯救的人，是不是？真正蒙拯救的人永遠不會再背叛神了，永遠不會再追隨撒但了，寧可死他也不會再回到撒但的權下了，真正蒙拯救的人會憑神的話活著，他不會再抵擋神了，不會再背叛神了。」以往對蒙拯救這個真理很模糊，如今聖靈使用的人把蒙拯救的真理交通得很清楚，就是指脫離撒但黑暗權勢說的，今天我還被這些黑暗權勢捆得結結實實，與蒙拯救相比差得太遠了，神啊！我要追求蒙拯救，願你來拯救我。我又看了基督的交通：「我們說了這麼多，就是讓人認識人的悖逆本性的根源、實質主要是從人的思想觀點裡頭來的……你看尤其中國的傳統婦女就認為什麼呢？女人必須得相夫教子，做賢妻良母。……或者是當你做賢妻良母與盡本分衝突的時候，你說你怎麼選擇？你要是選擇盡好本分對神家負責任，或者是做到自己能做到的，對神絕對忠心，那你就得放下做賢妻良母，這時你心裡會怎麼想？你的思想裡會起什麼樣的波動？你是不是會認為自己很虧欠自己的兒女，你這個虧欠、不安從哪來的？當你盡受造之物本分的時候你沒有盡好，你會覺得不安嗎？你沒有不安，因為你思想觀點裡頭沒有這個東西。所以當你盡本分沒有盡好的時候你沒有責備，因為你良心裡頭沒有裝備這個正面東西，你裝備的是什麼呢？做賢妻良母，如果不做賢妻良母就不是一個好女人，就不是一個正經女人，是不是這個標準？這個標準束縛著你，致使你在盡本分的時候、在信神的時候也把這個東西帶著，如果做賢妻良母與盡本分這兩個事情發生衝突的時候，或者要同時進行的時候，你能勉勉強強選擇盡本分或者是對神忠心，但是心裡頭會有一份不安，會有更多的責備，不盡本分的時候自己就會在家好好對自己的兒女或者丈夫，更多地去補償他們，哪怕自己的肉體受更多的苦。你能這樣做是受一種思想支配，但是在神面前，我們的責任與義務、我們的本分盡沒盡到呢？我們有沒有責備呢？是不是沒有責備？或者當我們盡本分應付糊弄的時候，或者是根本不想盡本分的時候，我們有沒有責備，有沒有控告呢？沒有絲毫的控告。這就是人這個敗壞性情裡頭、人性裡頭沒有這個東西……我們心裡所存的每一樣東西都是跟神敵對的，這就包括我們自己認為的好的東西，甚至我們自己已經認為是正面的東西，我們把它列入到真理裡頭去了，列入到正常人性裡頭去了，列入到正面事物裡頭去了，但是在神那兒看是神厭憎的東西。」我反覆地聽，把基督所交通的每一句話都抄下來，反覆地看，禱告神，求神開啟光照我，讓我能明白這些真理的真意。通過神話的揭示再加上這幾年我被家庭捆綁的事實，我認識到自己太注重家庭、兒子、丈夫了，一天不照顧好他們就覺得虧欠他們，當神家安排我盡本分，不能照顧好他們時，我的心就不願意順服，就埋怨神對我要求太高，一點不體諒我的軟弱，雖然我也吃喝神話去解決情形，能認識到這是我情感太重、太自私，但還是沒有從根源上解決問題。今天看到神解剖人的情感裡還有一種撒但毒素——賢妻良母，就是這個撒但毒素捆綁著我，使我認為不那麼做就不是一個好女人、好母親。甚至丈夫罵我是一個惡毒的女人時，我更加認為是自己沒有盡到一個女人的責任，所以我總也恨不起他，因為我的思想觀點跟他的觀點一樣。今天聽到基督交通的這些話我才醒悟，原來我的這一觀點是反面事物，是神所厭憎的，跟神是敵對的，我看到了這個毒素的危害，如果不解決我還會背叛神的。我又聽到基督說：「就是讓我們每一個人都認識到：我們的生命、我們的靈魂都來自於神，不是來自於父母，更不是來自於這個人類，或者是來自於這個社會，來自於大自然，而是神給我們的……我們的兒女是藉著我們的肉體生出來了，但他們自己的命運是什麼樣的？他們的命運誰在掌握著？神在掌握著。所以說，你沒有必要對任何人盡義務、盡責任，只有對神盡上你受造之物該盡的本分，這是人最該做的，這是人一生當中最該完成的頭等大事、終身大事。」聽了基督的交通，我轉變一個觀點，我的兒子是藉著我肉體生下來，我掌管不了他，即使我在他身邊，把他照顧得無微不至，我也決定不了他的命運。我認為丈夫得病是因我信神造成的，卻不認識他的實質就是一個抵擋神的惡魔，即使沒有我，他照樣抵擋神，同樣會遭神的懲罰，這是他的實質決定的。幾年來我為了做個「賢妻良母」，盡本分應付糊弄走過程，總想趕時間回來照顧他們，弟兄姊妹臨到問題不能及時解決，帶的新人澆灌不到位，許多人退去，給弟兄姊妹生命帶來嚴重虧損，這次我一定要豁出去！於是我鄭重地來到神面前禱告：「神啊！你拯救我吧！我沒有勝罪的能力，我只有依靠你，我相信萬事萬物都在你的手中，願你作工在我身上。」神垂聽了我的禱告，過了兩個月左右，這個魔鬼知道我經常出去，發了瘋一樣罵我，說「虎毒不食子」，說我比老虎還惡毒，連兒子都不要。撒但在攻擊我的致命處，我就禱告，神開啟我：萬物都在接受著神的甘甜與雨露的滋養，我們活著這口氣息都是神給的，不敬拜神的人才是最惡毒的人。他罵了一會兒病又犯了，躺在床上不能說話。第二天，他把我告到了縣刑警支隊，大紅龍來了，但只是勸一下就走了。我看到了這都是神的作為，通過他一次又一次的表演，我看透了這個魔鬼，他就是一個地道的邪靈，我禱告神加給我力量，鼓足勇氣跟他談了離婚的事，我對他說：「我們分手吧！太累了。」出乎我意料的是，他也心平氣和地說：「分吧！我也好累，這幾年跟你這個女人過得太痛苦，每次跟你鬧完後，我都會發病，再跟你過下去，這條命就沒了，你那個神太厲害，會懲罰人的，你走吧！」我從心裡意識到這些都是神的作為，是神在拯救我，為我開闢出路，正像神話所說的：「人的心、人的靈在神的掌握之中，人的一切生活也都在神的眼目之中，無論你是否相信這一切，然而，任何一樣東西，或是有生命的，或是死的東西，都將隨著神的意念而轉動、變化、更新以至消失，這就是神主宰萬物的方式。」我看到這段神話，不得不對神的全能與公義發出真實的感謝與讚美，若不是神的保守，我怎能逃脫大紅龍的魔掌；若不是神的憐憫，魔鬼丈夫不可能這麼輕易地讓我走；若不是神加給我力量和信心，我根本沒有勇氣提出離婚衝破這撒但黑暗勢力的轄制。感謝神帶領我走出地獄、墳墓一樣的家庭，榮耀歸給全能神。
是神的審判刑罰拯救了我，把我從家庭裡帶出來。但撒但的毒素還在我裡面扎根，神還繼續擺設環境來顯明我，使我能徹底脫離情感的轄制。2010年的一天，我到一個接待家庭，她是我以前的同學，我們是同時接受這步工作的。她丈夫問起我家裡的事，又看到他們夫妻恩愛、家人團聚，母子相依、讀書寫字，我心裡很痛苦，怨言、委屈一股腦地又出來了，感覺自己虧欠丈夫、孩子，我的情形很受攪擾，無法安心盡本分，只好停下來靈修。我看到神話說：「幾千年的『民族氣概』給人的內心深處遺留下的流毒、封建思想將人都束縛得沒有一點自由，使人沒有志氣，沒有毅力，不求上進，消極後退，奴役性特別強，等等這些客觀因素給人的思想風貌，個人的理想、道德、性情造成了一個不可磨滅的污穢的醜相，似乎人都生活在恐怖主義黑暗世界裡，沒有人想到超脫，沒有人想到理想的世界裡，只是安分守己地過著日子：生兒育女，出力、流汗、幹活，夢想有一個安逸、美滿的家庭，夫妻恩愛、兒女孝順、歡度晚年，安然地度過自己的一生……」神話告訴我，我痛苦的根源還是因這個「賢妻良母」撒但思想的束縛，雖然丈夫不能束縛我了，但這個撒但毒素還能控制我，使我身不由己地抵擋神，神擺設這麼個丈夫、兒子和這樣的家庭背景，就是顯明我根深蒂固的撒但毒素，我一定要脫去這些，不再受它的控制、擺佈。明白了神的心意後，我有意識地看神全能主宰這方面的話語，聽基督第十六輯的講道交通，感謝神的恩待，我再一次衝破了撒但的黑暗權勢。
2012年，兒子十歲了，我寫了一封信讓一個姊妹帶給他。姊妹回來告訴我：孩子很聽話，長得很成熟，也很懂事。此時，我明白了，沒有任何人能改變人的命運，神是人生命的源頭，我幾年不在他的身邊，他照樣健康地成長，沒有媽的日子，他還比較成熟、懂事呢！
十年了，風風雨雨跟隨神一路走過來，回想神在我身上所作的工作，不禁從內心發出真實的感謝和讚美，若不是神的審判刑罰，至今我仍活在肉體情感的捆綁中無法擺脫，以至永遠失去蒙拯救的機會；若沒有神的審判刑罰，沒有神的愛手一次次地拉著我，我不知早死在什麼地方。雖然在神的審判刑罰中我體嘗了神公義不可觸犯的性情，受了痛苦，但我也看到了神對我真實的愛，體嘗到了神對我的憐憫與拯救。我自己都不愛我自己，自甘墮落，但神的愛手還一直不離開我，竭力地拯救我，使我一步步從撒但的網羅中走出來，擺脫了「賢妻良母」這個撒但毒素的捆綁，得以自由地在神家追求真理，追求蒙拯救。感謝全能神把我帶到今天，我願把自己的一生完全獻給神，來還報神的愛，活出一個有意義的人生。
